Русская комедия
Шрифт:
Еще одной сенсацией подивил девятиглавый дракон, то бишь В. Г. Краснощеков. Он заявился в московский НИИ ЗЛИ и объявил, что желает защитить докторскую диссертацию «Об истинном равенстве». Теоретическая часть его доклада состояла всего из двух фраз: «Все истинно равны по-колдыбански. То есть после третьего стакана». Затем несколько часов длилось практическое доказательство нового учения. Оно прошло блестяще. Все единогласно голосовали «за». Вопросов к диссертанту не было. Точнее, был один вопрос: «Как дать пить?» На него новоиспеченный доктор истинных наук отвечал без запинки: «Систематически!» После этого
Говорят, что вдохновленный Краснощеков приступил к экспериментам по созданию очередного сенсационного учения — «Об истинном братстве». Теперь он хочет научно доказать, что если пойти дальше третьего стакана, то можно достичь не только всеобщего равенства, но и братства, о чем так страстно мечтали либеральные мыслители прошлого. Истинное братство, согласно гипотезе Краснощекова, должно систематически наступать после четвертого стакана.
— Что все это означает? — снова вопросил критик, а равно крытик (от слова «крыть»), и продолжил перечисление сенсаций.
Если откровенно, то они нас вовсе не шокировали. Наоборот, показались весьма забавными. Мы даже вознамерились было немного похохотать, похлопать в ладоши, а заодно поинтересоваться, что судачит народ про нашего дубового истукана. Не зарится ли он, деревянный донжуан, теперь на москвичек? Об этом хорошо бы знать заранее. Сами понимаете, столичные львицы — это вам не уральские овечки и козочки. Прежде чем их спасать, неделю надо посидеть на диете. На мясной, усиленной. А то и советы некоторые в журнале «Плейбой» поискать. Например, в каком галстуке джентльмен должен являться на ужин с дамой, если за этот ужин расплачивается она. Подобным тонкостям этики столица придает большое значение…
Мы вознамерились было, но вовремя заметили, что аналитик-крытик-нытик строго хмурится.
— Лука Самарыч! — поспешно загалдели мы. — Всё это небылицы, вымыслы и домыслы. Мы их запросто опровергнем. Буквально сию же минуту.
Флагманский столик тут же и разъяснил, как это можно запросто осуществить.
— С помощью милицейского свистка, — пообещал Самосудов. — Милицейский свисток заглушит не только всякие враки, но и всякую правду.
— Отключение воды во время помывки — тоже проверенный метод, — заверил Безмочалкин. — Даже самые говорливые в один момент становятся немыми.
— А надписи на заборах и в общественных туалетах в духе тех, которыми прославился мой шестой «А» класс! — воодушевился Молекулов. — Все небылицы в сравнении с такими надписями просто-напросто померкнут.
— В запасе есть еще и Большая Академическая Энциклопедия, — напомнил Профанов. — Стоит только показать ее любому нормальному человеку — и он сразу взмолится на коленях: «Ничего не хочу знать! Даже слухи».
— Ну и, наконец, я могу завтра же сделать предложение Рогнеде Цырюльниковой, — расхрабрился вечный жених Ухажеров. — Тогда Колдыбану станет не до сплетен. Все только и будут говорить о том, какое счастье выпало Рогнеде.
Убедительная программа. Однако наш супернытик не успокоился.
— О мои единомышленники и соратники! Я еще не сказал главного.
Мы широко разинули рот. От любопытства, а равно от предвкушения удовольствия. И земляки не обманули наших ожиданий. Оказывается, весь Колдыбан сплетничает на предмет того, зачем ночной сторож, дважды инвалид Хлюпиков затеял удивительную геройскую эпопею по спасанию эпохи. Все сходятся во мнении: затеял он всю эту эпопею для того, чтобы заполучить третью инвалидность. Правда, далее начинаются жаркие дебаты. Одни считают, что третью инвалидность, впервые в истории человечества, Хлюпикову дадут «по вредности геройского производства». Другие полагают: по вредности самого героя. Но в конце концов все опять сходятся на том, что эта удивительная и совершенно особая инвалидность прославит Хлюпикова до небес и ему будет о чем порассказать внукам и правнукам.
— Что это означает? — в пятый или уже в десятый раз вопросил докладчик.
— Это означает, что колдыбанцы до сих пор путают героя Самарской Луки — бесстрашного и благородного Луку Самарыча — с каким-то ночным сторожем-инвалидом Хлюпиковым! — возмущенно вскричал пузан, в кармане которого лежал паспорт на имя Хлюпикова.
С большим трудом мы подавили улыбку.
— Почему, я вас спрашиваю, — продолжал гневаться нелицензированный супер, — почему имя Луки Самарыча не вызывает благоговения и трепета, восторга и ликования? Почему колдыбанцы не слагают легенд и былин о своем удивительном земляке и его славной дружине героев-удальцов?
Н-да. Неужели наш суперфантазер на полном серьезе думает, что наши современники, а уж тем более колдыбанцы, способны слагать не слухи и сплетни, а легенды и былины?
Но мы были по-прежнему игривы.
— Товарищ герой Самарcкой Луки! — козырнул Самосудов. — Из оперативных источников нам совершенно точно известно, что наши современники сгорают от желания стать нашими вдохновенными гомерами и гюго.
— Не хватает буквально одной художественной детали, — подхватил Безмочалкин. — Мы уже нашли ее.
— Надо привести к присяге Особой Колдыбанской Истине и раскатить на угощение нашего мэра! — возликовал Молекулов. — Герой всех времен и народов Геракл небось так и не дождался, чтобы его угощал царь Эврисфей. И потом — разве сравнить какого-то древнеэллинского царька с колдыбанским мэром?
— Третий стакан за счет лучшего расхитителя казны во всем Поволжье! Что может быть хлеще этого удивительного, совершенно особого удовольствия! — захлебнулся от ликования Профанов. — И тогда все современники, забыв все свои заботы, бросив все дела, кинутся слагать про наши деяния и лично про вас, Лука Самарыч, удивительные легенды и былины.
Но супер не просиял. Не пустился на радостях в пляс. Не позвал нас удалым атаманским жестом к барной стойке. Брови его еще жестче навострились, как жигулевские ели и сосны перед решающей схваткой с бригадой подвыпивших лесорубов. Складка на лбу достигла такой глубины, что по ней можно было открывать судоходство. Грудь вздыбилась… нет, точнее, не грудь, а живот. Живот вздыбился, как Молодецкий курган, когда по нему проводят учебные стрельбы ракетные войска Приволжского военного округа.
Супер поднял свой скипетр-багор.