Русская комедия
Шрифт:
— Что за ерунда! — возразил кавалер ее сердца.
— Язык? — догадались обе дуэтом.
— Скажите еще, гланды! Или аппендикс, — сердито цыкнул истукан. — Неужели у вас нет глаз? Ну?
— Ну-у-у… — растерянно пропищали недогадливые женщины, которых не могла выручить даже их знаменитая женская логика. — Ну-у-у?
— Жи-вот! — гневно выпалил дуб. — Главное у мужчины, если он истинный колдыбанец, — это жи-вот!
— Наш живот тире наше нутро! — продолжал партийный трибун, он же заклинатель духов, а равно криминальный
— Живот истинного колдыбанца не разделишь пополам. Он всегда будет цельным и целым, ибо целиком принадлежит Особой Колдыбанской Истине. Именно в животе у нас сидит и живет эта удивительная эпохальная истина.
— Потому никакие силы, даже безвременье, не способны нанести ни малейшего ущерба мощи удивительного колдыбанского живота.
— Каким был колдыбанский живот, таким и будет! — провозгласил громогласно говорящий чурбан. — Лично я испытываю на этот предмет восторг и ликование.
С этими словами обличитель снова стал полным дубом. То есть самим собой. Застыл и не шелохнется. Хоть кол на голове теши, хоть пятки чеши, хоть гланды, а заодно аппендикс вырезай. Хоть без наркоза.
Минуту-две женщины приходили в себя.
— И ты, подружка, еще сомневалась, что это чурбан, — молвила наконец уралочка. — Разве может человек говорить такие речи?
— Стопроцентный чурбан! — убедилась наконец и колдыбанка. — Хотя утроба у него ненасытная.
— Это ты насчет того, подружка, что он семгу с шоколадом любит? — ляпнула уралочка и поспешила замести следы. — И как же мы теперь, подружка, будем чурбан пилить?
— Зачем его пилить, если он сам раскололся? — вынесла вердикт колдыбанка. — Теперь этот чурбан даже для мебели не годится. Только на дрова.
Обе тяжело вздохнули. Мол, ох как трудно делить женское счастье! Точнее, делиться им. Даже если оно деревянное.
— Есть идея, подружка, — сказала гостья уже с обычной своей задорной интонацией. — Пошли в ресторан? И сами расколемся друг дружке, о чем нутро болит.
— Так ведь там, в ресторане, — все втридорога, — замялась колдыбанка-супружница с обычной своей бережливостью. — Как дать пить?
— За мой счет, разумеется. Я же отпускница, — успокоила разведеночка. — Сделай, подружка, одолжение.
— В одолжение можно, — согласилась колдыбанка. — Как пить дать!
И они с восторгом и ликованием пошли пить. В смысле постигать открывшиеся им истины. И открывать новые. Может быть, даже и правильные. Хотя для женской логики — это поистине подвиг…
Вот и всё. Всё! А ты, читатель, думал, что будет и еще продолжение? Уже с участием наших жен, да? В смысле подозрения, объяснения, а равно скандалы с порчей посуды и других предметов, в смысле наших затылков и макушек.
Оно, конечно, логично. Но мы своевременно предприняли беспрецедентные меры профилактики.
Быль это, читатель, быль. Хотя, конечно, и небывалое диво…
Что? А теперь тебе, ушлый и дошлый, подавай небылицы? Может, еще вымыслы и домыслы? Не будь наивным. Без бурь, гроз и душераздирающих сцен в духе Гомера и Гюго обошлось потому, что мы всё-всё, что дошло до жен, растолковали именно как небылицу. Как вымыслы и домыслы.
Поверили. Однако с тех пор колдыбанки почему-то больше не называют своих мужей чурбанами, истуканами, идолами. Даже будучи в сильном гневе. А то ведь, знаете ли, всегда где-нибудь на дороге прямо под ногами валяется множество чурбанов. А ну как эти чурбаны, услыхав, что очень похожи и на Самосудова, и на Безмочалкина, и на Молекулова, и на Профанова, и уж тем более — на Ухажерова, возомнят себя двойниками названных героев и оживут? У-у-у, какая будет тогда удивительная путаница, у-у-ух!
Ну а теперь по традиции пусть задает свои вопросы Геракл Зевсович. Что неясно, непонятно?
— Да все ясно и понятно, — с двусмысленной ухмылочкой заявил великий эллин. — Бабники вы, колдыбанцы.
— Тсс, — поспешил остановить его Лука Самарыч. — Разве об этом можно вслух?
Геракл перешел на шепот, но все же довел крамольную мысль до конца:
— У вас чурбан, и тот бабник.
— Н-да. В качестве аналитика, я вижу, вы продвинулись далеко вперед, — вынужден был признать его собеседник. — Ну спросите что-нибудь как скептик. Наверное, вы сомневаетесь, что истукан способен покорить сердце женщины?
— Нет, не сомневаюсь, — опять удивил Геракл. — Даже моя умнеха-сеструха Афина в вашего истукана влюбилась. Говорит Аполлону и Гермесу: «Э-э-эх, были бы вы истуканами, цены бы вам не было». И папашка Зевс вовсю репетирует, в образ входит: хочет в виде чурбана своим подружкам явиться.
— Н-да, — опять развел руками Лука Самарыч. — Ну а что скажете как циник?
— Сам знаешь, — хихикнул Геракл. — Если тебя жена и уралочка с чурбаном путают, надо было жене оставить чурбан, а самому — на Урал. Оплошал ты, Самарыч, опростоволосился.
— Век живи — век учись! — поднял руки вверх колдыбанский сверхудалец. — Но, кстати, навигация на Волге продолжается. Только — молчок. Тсс…
Молчок-то молчок. Да вот большая наука почему-то вдруг заинтересовалась одной такой и даже этакой проблемой. А что если вдруг Деянира Вторая заведет с кем-нибудь роман, то у кого вырастут рога? У дубового истукана? Или у самого Геракла Второго, то бишь у Луки Самарыча? У-у-у, у-у-ух ты!
Часть четвертая