Русская комедия
Шрифт:
СВЕРЧКОВ. «Бec»! Левой, левой!
ХИМИКАТОВ. «Воз»! Правой, правой!
МИЗИНЧИКОВА. Баба в центре! Обеими руками!
СТЕКЛОТАРОВ. А обивка! Лопнет ведь обивочка… от движения масс. Вон какая масса в третьем ряду слева… О-о-ох…
СВЕРЧКОВ. Левой!
ХИМИКАТОВ. Правой!
МИЗИНЧИКОВА. Из-за бабы, из-за бабы!
СТЕКЛОТАРОВ. Ох, какие массы, а обивка-то не резиновая! Чепэ, SOS, ноль один! Но-о-оль оди-и-ин!
Звучит сирена. Выбегает ПОЖАРНЫЙ. В полной боевой форме, с брандспойтом
ПОЖАРНЫЙ. Боевой наряд к подавлению стихийного очага бедствия готов!
ХИМИКАТОВ. Даю правильную формулировку: к подавлению несанкционированного митинга.
МИЗИНЧИКОВА. Мужчины! Неужели у вас поднимется рука на наших бедных женщин? Смотрите: они же все в королевских нарядах!
СТЕКЛОТАРОВ. Наряд! По бедным в королевских нарядах…
«Э-э-э!»
Зал смолк…
СТЕКЛОТАРОВ. Уфф… Ну, Тьмутаракань! И пуганая, и стреляная, а туда же… совсем без знаков препинания… Чуть было бедное пука и пу и ка… чуть не разнесли…
МИЗИНЧИКОВА. Но как надемократились! И замуж не надо. А-а-ах.
СТЕКЛОТАРОВ. Оглашаю итоги референдума. Победила… демократия!
СВЕРЧКОВ. Демократия из брандспойта. (Химикатову.) Это анти?
ХИМИКАТОВ. Нет, почему же. Как раз — под. Под стандарты наших вчерашних антиподов.
СВЕРЧКОВ. Аплодисменты, аплодисменты, аплодисменты. (Стеклотарову.) А кого избирком объявляет новым главным персонажем?
СТЕКЛОТАРОВ. Спрашиваете. Демократия ведь. Значит, везде, повсюду и повсеместно главный персонаж н-на… Нет, скажу без запинки. Главный персонаж здесь и сейчас — наш народ!
Акт второй
СВЕРЧКОВ (за кулисы). Эй, гегемон! Ты что же растерялся? Где слава народу? (Выкрикивает.) Слава! Ва! Ва!
Динамики почему-то молчат. Появляется, точнее — важно и вальяжно выдвигается на авансцену.
АДМИНИСТРАТОР.
АДМИНИСТРАТОР (важно, по-хозяйски). Отставить славу народу!
СТЕКЛОТАРОВ (изумленно). По-русски заговорил. Значит, SOS.
АДМИНИСТРАТОР (все так же, по-директорски). Перевожу со старорусского на новорусский. Главным персонажем здесь и сейчас является наш… ревизор. Без всяких запинок и заминок. Слава ревизору!
Динамики послушны: «Слава-ва-ва!»
СТЕКЛОТАРОВ. Ва-ва-ва. Но где же он?
АДМИНИСТРАТОР. Разумеется, в випложе.
СТЕКЛОТАРОВ. Вип? От какого слова?
СВЕРЧКОВ. От слова «выпь… болотная».
АДМИНИСТРАТОР (строго). Отставить тьмутараканское наречие… (Простирает руку в сторону закрытой ложи.) В вип-ложе располагаются наши многоуважаемые господа олигархи и лично наш главный персонаж — КаПэ-ПэПэ… эСэСэСэСэС… эСэСэС… ссс.
СВЕРЧКОВ. Вот это да! Не только всех и вся пересссс-свистел, но
АДМИНИСТРАТОР (с большим почтением расшифровывает странную аббревиатуру). Капиталист и… податель просящим пособие… самый-самый, совершенно сказочно состоятельный, сиятельный и светлейший… спон-сор-ссс! (На последнем «с», означающем, очевидно, «сударь», делает особое ударение.)
Динамики: «Слава-а-а!!!»
Пауза. Все приходят в себя.
МИЗИНЧИКОВА (не зная, с чего начать). А почему — инкогнито? Здесь же все свои. Что за причина прятаться? От скромности?
СВЕРЧКОВ. От налоговой полиции. Заодно — от прокуратуры. Короче, от закона.
ХИМИКАТОВ. Анти! В нашей великой державе олигархи прячутся от закона вместе с полицией и прокуратурой.
АДМИНИСТРАТОР (назидательно). Наш самый-самый КаПэПэПэ дружит с силовыми структурами. А также со всеми, кто умеет ему угодить. Мы ему угодили, и он желает нам покровительствовать. Все, о чем мы могли только мечтать, сбывается. (Подтягивается, повышает голос.) К торжественному вносу нашей заветной золотой мечты прошу всех… застыть! (Командует за кулисы.) Внести заветную золотую мечту!!!
Парадным маршем, под фанфары и барабаны, под световые эффекты и тэ дэ, и тэ пэ, и пр — словом, как и положено при выносе знамен и прочей высшей атрибутики, на сцену выносят у-у-у… Ага, правильно догадались: унитаз. Не простой, разумеется. Сияющий, сверкающий, блистающий, излучающий и тэ дэ, и тэ пэ, и пр — короче, золотой.
МИЗИНЧИКОВА. А-а-а-а-ах!
СТЕКЛОТАРОВ. Вот это седалищный нерв! Сколько же на него золотых яичек… ну, в смысле — персональных пенсий угрохали?
СВЕРЧКОВ (пренебрежительно). Наверняка бутафория.
ХИМИКАТОВ. Проверим кислотой (что-то химичит). Попробуем на зуб (буквально вгрызается в изделие). Чистое золото и никаких фокусов. (С пафосом объявляет как цирковой номер). Золотой унитаз! Впервые на планете и в Галактике!
АДМИНИСТРАТОР. С чувством законной гордости имею честь довести до сведения тьмутараканской общественности, что выставленный на всеобщее обозрение экспонат изготовлен лучшими столичными ювелирами.
Постановку золотого унитаза планируется осуществить в загородном холостяцком коттедже нашего самого-самого эСэСэСэСэС… Спонсора-ссс. А сейчас мы имеем редкую и счастливую возможность своими глазами полюбоваться на это невиданное доселе творение человеческого ума и мастерства.
Динамики, очевидно, от восторга проявляют инициативу: воспроизводят голос Ас-унитаза: «Чтобы озвереть!»
СТЕКЛОТАРОВ. Я муд… я рец. Дивлюсь, умиляюсь, проливаю слезы радости. Не пойму только: при чем тут мы?