Рыжая 6. Кошмар в агусте
Шрифт:
«Вот пусть Юлька сама ему и объясняет».
– А о котятах поговори с мамой, она в этом деле бооольшой специалист.
– Она сказала, что мы с вами в магазин пойдем.
– Со мной?!!
– Да. Как там котика-мальчика выбрать?
Даша вздохнула. Понятно, мальчишка не отстанет. В конце концов, детям надо говорить правду. В том числе и об отношении полов. Странно только, что мамаша этой проблемой не озаботилась.
– Знаешь, – начала она издалека, – все живое на нашей планете, ну или
Мальчонка устроился поудобнее:
– Знаю.
– А почему?
– Не знаю.
– Это необходимо для естественного отбора и… для эволюции. – Слова, далекие от физиологии, вдохновляли. – Представь: живут десять курочек или, например, лягушки. И все они девочки. – Рассказчица на секунду задумалась, все ли правильно. – Да. И вот три девочки-курочки хорошие, ножки у них правильные, глазки хорошо видят, крылышки чистые, а остальные птички имеют какие-либо дефекты.
– Что такое дефекты?
– Нарушение у них произошло на генном уровне. Например, нога на голове выросла…
Антошка распахнул глаза и заморгал часто-часто.
– Класс!
– …И будь они гермафродитами, то есть размножались, ммм… не выходя замуж, как улитки, например, или пиявки… Не важно. В этом случае они родили бы деток, в которых их уродства повторились, понимаешь?
– Да. У курочки с ногой на голове, родились бы цыплята, которые могли ходить вверх ногами.
Теперь уже заморгала няня.
– Да. И это очень неудобно. А так приходит петушок и выбирает самых здоровых курочек. Таким образом происходит естественный отбор.
– Зачем? Чтобы ноги только из попы росли?
Даша сморгнула еще раз.
– Желательно. Когда из попы растет что-то другое, ничего хорошего из этого не получается. Короче. В продолжении рода должны участвовать только здоровые особи. Понятно?
Мальчик слушал очень внимательно.
– Это понятно. Только непонятно как отличить котенка-мальчика? Чем он от девочки отличается?
В который раз Даша прокляла свою мягкотелость. Ну не могла она при семилетнем ребенке с серьезным лицом произнести слово «пенис»!
– Детородными органами, – кое-как промямлила нянька.
– Какими органами?
– Детородными. Теми, которые отвечают за рождение деток.
– А какие отвечают?
Даша повела головой, словно хотела запихнуть ее в плечи и до вечера не вынимать:
– Те же, что и у людей. – И поскольку мальчик молчал, спросила с отчаяньем: – Ты же знаешь, чем дяди от тети отличаются?
– Бородой?
От дальнейшего кошмара ее спас начавшийся мультфильм.
2
Лежа с холодным компрессом на лбу, Даша листала затертый до дыр дарвиновский труд о происхождении видов на земле. Дверь распахнулась,
– Привет, Рыжая. Что ты понарассказывала моему сыну?
Конопатые щеки осветил румянец.
– Он сам меня спросил.
– О чем?
– Чем мальчики отличаются от девочек.
– Так и рассказала бы. Что за чушь ты ему несла, какие еще ноги на голове? Теперь ребенок требует от меня такую курицу.
Даша сняла с головы компресс.
– А на ком мне было объяснять? На себе, что ли? И вообще, я все правильно объяснила: и про эволюцию, и про естественный отбор…
– Изумительно ты ему объяснила, Антон теперь полагает, что все улитки уроды. Это так вас на Западе учат?
– Ничему меня там не учат, – обиделась Даша. – Ты биолог, вот и объясняй своему ребенку, чем мальчики от девочек отличаются.
– К несчастью, он спросил тебя, а не меня.
– И над этим подумай. Значит, к посторонним людям у него больше доверия.
– Господи, он же не просил объяснить теорию струн! – воскликнула Паэгле. – Неужели ты до сих пор не знаешь, чем отличается мужчина от женщины?
– Знаю.
– Уверена?
– Ха-ха. Между прочим, я к тебе в гувернантки не нанималась. Кстати, – Даша заставила голос звучать тверже, – именно об этом и хотела с тобой поговорить. Юля, я соглашалась вести расследование, но никак не домашнее хозяйство. Я совершенно не могу сосредоточиться.
– Агата Кристи, между прочим, сочиняла свои книги за мытьем посуды, – холодно заметила Паэгле.
– Так и приглашала бы ее. И потом, она писала, а мне надо читать. А я так умаялась с твоим дитем, что не помню, как меня зовут, не то что фигурантов по этому делу.
– Значит, ты еще не приступала?
– Интересно, когда бы я это сделала?!
В приоткрытую дверь просунулась белокурая взлохмаченная голова:
– Мама, так почему же все-таки существуют мальчики и девочки?
– Это необходимо для естественного отбора, – механически ответила Паэгле.
Даша развела руками.
– Зашибись!
– Иначе всю нашу планету заселят уроды?
Паэгле выразительно посмотрела на гостью.
– К сожалению, даже естественный отбор не всегда помогает.
– Почему?
Юлька очнулась:
– По кочану. Все, хватит. Иди чистить зубы и готовься ко сну. Я сейчас приду.
Вихрастая голова исчезла. Даша ухмыльнулась:
– Да, твое объяснение намного убедительнее моего.
Прикрыв дверь, чтобы сын не услышал, Юлька прошипела тихо и недовольно:
– Рыжая, предупреждаю в последний раз: делай все, что хочешь, кроме двух вещей – не лезь ко мне в душу и не рассказывай моему ребенку о строении Вселенной. Просто занимайся делом.