РЖУниМАГУ в самом нужном месте
Шрифт:
У блондинки отключили горячую воду, и она пришла к подруге, чтобы принять у неё душ. Зашла в ванную, а через несколько минут зовёт подругу:
— Машунь, а у тебя есть другой шампунь?
— Нет, только этот.
— Что же мне теперь делать? Тут написано «Для сухих волос», а я свои уже намочила…
Сын приходит к маме и спрашивает:
— Мам! А клубничка красненькая?
— Красненькая, — отвечает та.
— С
— Ну… Бывает и с пятнышками, — говорит мать.
— И с усиками?
Мать в панике:
— Ты что, опять божьих коровок наелся?!
Останавливает гаишник машину.
— Ваши документы!
— Вот, пожалуйста.
— А где техпаспорт?
— Каких ещё тех? Я один еду!
Объявление в газете:
«Продам двух лещей (46 г и 74 г) по себестоимости.
Было затрачено:
• бензин — 334 руб.;
• больничный, чтобы поехать на рыбалку, — 1500 руб.;
• три оборванных балансира — 350 руб.;
• шиномонтаж пробитого колеса — 200 руб.;
• мойка машины после рыбалки — 320 руб.;
• штраф за превышение скорости — 200 руб. (200 руб. сэкономил без протокола);
• жене на женские нужды (чтобы не пилила) — 2500 руб.
Итого: 5404 руб.
Ну отдам за 5000, хоть и себе в убыток. Звонить по телефону…»
Где-то в параллельном мире:
— Дорогой, иди водку пить! Тебя друзья в баре заждались.
— Родная, я же ещё полы не домыл!
Совет мужчинам от семейных психологов: «Если вы где-то задержались и поздно вернулись домой, обязательно скажите жене что-то вроде: „Любимая, ты сегодня прекрасна как никогда!“ — даже если она вас встретила в халате, с бигуди на голове и клубничной маской на лице. Если же вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можете похвалить её *censored*юр. Ну а если вообще нет сил говорить — остаётся только одно: лизнуть жене ногу и жалобно поскулить…»
— Господи, дай мудрости понять мужчину… Только силы не давай, а то прибью его к чёрту!
Возвращается девочка из школы домой. Рядом с ней останавливается машина. За рулём сидит мужик. Опускает стекло и говорит:
— Сядешь ко мне в машину — конфету дам.
Девочка, отворачиваясь:
— Нет.
Мужик не унимается:
— Ну хочешь, мороженое куплю?
— Нет.
Мужик, заискивающе:
— А куклу новую?
Девочка поворачивается к мужику:
— Папа, я тебя сто раз просила: не приезжай в школу на «запорожце»!
Собрался
— Ой, хлопци, а що тут горило?
Приходит Вовочка из школы. Отец берёт дневник, листает его и глазам своим не верит: русский язык — 2, математика — 2, химия — 2, пение — 5.
Отец в ужасе:
— Господи! Этот идиот ещё и поёт!
В Нью-Йорке возле здания известной компании стоит хорошо одетый мужчина и курит. Подходит к нему журналист.
— Здравствуйте, я корреспондент газеты «Нью-Йорк таймс». Можно задать вам пару вопросов?
— Ну задавайте, я никуда не спешу.
— Вот вы стоите и курите. Простите, как долго вы курите?
— Сейчас мне 43, а курю я с 16 лет. Вот и посчитайте.
— А какие сигареты вы курите?
— «Мальборо».
— Последний вопрос: сколько сигарет вы курите обычно в день?
— Ну, пачки полторы-две, в зависимости от напряжённости дня.
Журналист достаёт калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— А представьте себе — если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги смогли бы купить эту огромную компанию!
— Серьёзно? — переспросил мужчина. — А вы сами курите?
— Нет, я не курю, — гордо отвечает журналист.
— И что, у вас есть своя компания?
— Нет, компании у меня, к сожалению, нет…
— А представьте себе, — подводя итог, говорит мужчина, — я курю, и эта компания — моя.
Возвращается мать с работы, заходит на кухню и в ужасе зовёт дочь.
— Люся, почему плита такая грязная?!
— Ааа… Это папа яичницу жарил.
— Так ты бы дала ему сковороду!
Мамы с детства учат нас самым важным вещам:
• преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп»;
• уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что пол помыла»;
• верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась»;
• думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»;
• смело смотреть в будущее: «Уж подожди, я с тобой дома поговорю».
— Пап, что это?
— Это котик…
— Пап, что это?
— Это котик…
— Пап, что это?
— Это котик.
— Пап, что это?
— Это котик.
— Пап, что это?
— Кот.
— Пап, что это?
— Ай, я не знаю!
— Это котик, пап!