РЖУниМАГУ в самом нужном месте
Шрифт:
6. Танцующий должен исполнять танец правильно, чётко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
7. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в 3 сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.
8. Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.
9. Курить и смеяться следует в специально отведённых для этого местах.
10. Все танцевальные
В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на сидящего напротив парня, жующего жвачку. Смотрит-смотрит, потом наклоняется и говорит:
— Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь… Я ведь глухая…
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а как змея разговаривает?
Отец, поворачиваясь к тёще:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!
На парте в школе нарисована кнопка, ниже выцарапана подпись: «Кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижать к кнопке, другое — закрыть учебником».
Три медведя из известной сказки приходят домой. Отец с сыном садятся за обеденный стол.
Папа-медведь смотрит в свою пустую тарелку и грозно рычит:
— Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка смотрит на свою пустую тарелку и тоненько скулит:
— Кто ел из моей миски?
Мама-медведица:
— Тихо, идиоты, я вам ещё не накладывала!
Деревня. Один мужик подходит к другому и говорит:
— Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!
— Ну давай… А как мне узнать, когда хряк захочет?
— А ты с утра выйди в хлев и посмотри: если у него хвостик крючком, значит, он готов. Сразу вези его ко мне.
На том и порешили. На следующий день хозяин хряка выходит в хлев, смотрит — у того хвост крючком. Мужик быстренько заводит мотоцикл, садит хряка в люльку, надевает на него каску и едет поросят разводить. На следующий день история повторяется, затем снова, и так всю неделю. Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
— Сходи-ка посмотри, как там у хряка хвостик.
Жена вышла, через пару минут забегает ошеломлённая обратно и кричит:
— Я не знаю, как там у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!
Школьники и студенты в своих сочинениях могут написать разные несуразицы, но и преподаватели не отстают:
• «А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр».
• «Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком».
• «Я завтра неожиданно дам вам контрольную».
• «Возьмите график и крестиками
• «Студентам из Африки просьба сдать хвосты».
Идёт парень через парк и видит старушку, которая сидит на лавочке и заливается слезами. Пожалел он её, подходит и спрашивает:
— Бабушка, у вас что-то случилось? Я могу вам чем-то помочь?
— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, нарезает свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постеееель… — не успокаиваясь ни на минуту рассказывает та.
— Ну и хорошо же! Почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любооооовью…
— Это же замечательно! Почему плачете-то?
Старушка, всё ещё хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы занимаемся сексом всю ночь!
— Ну это же предел мечтаний! — недоумевает парень. — Чем же вы всё-таки недовольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я забыла, где я живуууууу…
Тёща с зятем сидят за столом, едят пельмени… Зять берёт один пельмень, тёща два. Зять берёт два, тёща — пять… Остался один пельмень. Тёща его съела да и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил она просит:
— Зятёк, похлопай!..
— Браво, мама, браво!
Идёт по лесу заяц, к нему подходит медведь и говорит:
— Заяц хочешь, я тебе вертолёт покажу?
— А как это?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, резко падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
— Медведь, хочешь, вертолёт покажу?
Медведь (с ухмылкой):
— Ну покажи!
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам хрясь! У того аж зубы повыпадали!
— Жаяс, ты шо, шовшем обалдел?!
— А нечего к винту так близко подходить!
Получает мужик письмо, в котором сообщается, что его тёща умерла. В том же письме просят уточнить, как он хотел бы её в последний путь отправить: кремировать, забальзамировать, закопать и т.д.
Мужик подумал-подумал и пишет ответ: «Сделайте ВСЁ! Не хочу рисковать!»
Блондинка в панике звонит подруге и спрашивает:
— Маш, мой парень просит сделать ему бефстроганов. Ты не знаешь, что это ещё за извращение?