РЖУниМАГУ в самом нужном месте
Шрифт:
— Ну, как у вас с детьми?
— Ох… Устали очень, совсем не высыпаемся, времени на себя вообще нет!
— А Ленка как?
— Ленка — это я! Коля выглядит ещё хуже.
Фразы, за которые ещё 30 лет назад можно было бы попасть в психбольницу:
• «У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать!»
• «Чёрт, не могу войти в почту».
• «Я тебе письмо десять минут назад послал! Ты что, ещё не получил?»
• «Скинь мне фотки на мыло».
• «Я телефон дома забыл».
• «Я не могу
• «Я вчера Вторую мировую за немцев прошёл!»
• «Да ты на телефоне посчитай!»
• «Воткни-ка мне зарядку».
Шерлок Холмс и доктор Ватсон изрядно выпили. Ватсон пошёл в туалет, затем вернулся и говорит:
— Интересный, однако, у вас туалет, Холмс! Открыл дверь — свет горит, закрыл дверь — свет погас.
Холмс:
— У меня возникло предчувствие, дорогой Ватсон, что вы сходили в мой холодильник.
Печали и страданиям блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Легли муж с женой спать. Муж уже задремал, сквозь сон бормочет:
— Свет…
Жена ему — хрясь со всей силы по лбу! Он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё Света?! Я Клава!
— Да какая ты Клава?! Ты дура! Свет, говорю, выключи!
— Ватсон, о чём вам говорят звёзды у нас над головой?
— О том, что завтра будет хорошая погода, Холмс. А вам?
— А мне о том, что у нас украли палатку…
Блондинка заполняет бумаги. Менеджер:
— Здесь сумму пишите прописью.
— Как это?
— Как-как… Буквами!
— Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры буквами напишу?!
Василий Иванович уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке и спрашивает, как дела в части:
— Да всё отлично, Василий Иванович, не волнуйтесь! Вот только Бобик сдох…
— От чего?
— Конины объелся…
— Ничего себе! А где конины столько взяли?
— Лошадь надорвалась, пришлось зарезать…
— Что вы там делали, что лошадь загнали?!
— Да ничего, просто воду возили…
— Зачем вам столько воды понадобилось?
— Эх… Штаб горел…
— Чтоооо? Почему он горел?!
— Да Фурманов курил, окурок бросил, вот он и загорелся…
— Стой, Петька, Фурманов же не курит!
— Ага, конечно… Любой закурит, когда знамя сопрут!
Маленький Славик понял, что мама всё-таки его обманывает, когда в четвёртом «Киндер-сюрпризе» подряд ему попались белок и желток.
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала…
— Ой, да ты что! А сложные вопросы были?
Выписка из книги по домоводству времён СССР.
Рекомендации
Рекомендации для мужчин: «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную. Но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…»
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я всегда хотела трёх!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— И всё же я искренне надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Возвращается украинец из зоопарка — ходил на яка смотреть. По пути встречает кума, тот и спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як…
— Мадам, вы так прелестно выглядите в этом вечернем туалете…
— Закрой дверь, идиот!
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы:
— О, жених пришёл! Ну что? Как первая брачная ночь?
— Честно? Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…
Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Каких теперь последствий ожидать?
— Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.
Приходит дочь домой под утро. Отец встречает её на пороге злой:
— Ты где была всю ночь?
— Папа, не кричи на меня… Меня изнасиловали…
— Я тебя ещё раз спрашиваю: ты где была всю ночь?
— Я же говорю: меня изнасиловали… — всхлипывая, оправдывается дочь.
— Я последний раз спрашиваю: где ты была всю ночь?
— Да я же сказала! Изнасиловали меня!
— Ты не ври отцу! Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?!
Учительница задаёт классу вопрос:
— Что такое, по вашему мнению, облом? Вот ты, Мишенька, как думаешь?
— Ну, представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!