РЖУниМАГУ в самом нужном месте
Шрифт:
Однажды жена призналась мужу на пьяную голову, что изменила ему с соседом, когда супруг был на рыбалке… И муж исчез… Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть левым глазом…
— Извините, не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?
— Дамочка, да если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы давно в цирке выступал!
А у вас тоже тот день, когда вы идёте в магазин за продуктами на неделю, стираете, гладите, готовите
Как же я не люблю эти бесконечные лишние вопросы… «Как дела? Почему ты такой угрюмый? Зачем тебе нож?!»
— Папочка, пусть слоники ещё побегают!
— Доченька, слоники уже устали…
— Ну, папа, последний раз!
— Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы!
Всем известно, что возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем… и уже трое суток не была дома.
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
— Пожалуйста, пропустите! Мне очень-очень срочно! У меня там человек лежит!
Очередь понимающе расступается. Парень, протягивая деньги кассиру:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
Острый психоз — вы разговариваете со своим котом.
Острый галлюцинаторный психоз — вы разговариваете с несуществующим котом.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при своём коте.
Шизофрения — кот говорит внутри вас.
Неврастения — ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваш кот вас не ценит.
Жена приходит домой с новым колечком. Муж спрашивает:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла в лотерею!
Через неделю жена пришла в новой шубе — опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путёвки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи уже, а то лотерейку застудишь!
Вор залезает в дом, а там попугай в клетке сидит.
— А Кеша всё видит!
Вор ухмыльнулся, накрыл полотенцем клетку и продолжает заниматься своим делом. Попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог.
В парке ребёнок кричит маме:
— Мама, я писать хочу!
— Тихо, Дима, ты уже большой, — пытается унять малыша женщина. — Нельзя так говорить, кругом люди. Говори лучше: «Я хочу посвистеть». Понял?
— Понял. Я очень хочу свистеть!
Мама заводит сына за дерево, он делает свои дела, на том и успокаивается.
Ночью Димочка пришлёпывает в спальню родителей и дёргает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный
— Дима, ты сдурел? Полвторого ночи!
— Но я очень хочу! — не унимается мальчик.
Очумевший папа шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
— Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра все вместе посвистим, сколько угодно.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, но я не могу терпеть. Я буду прямо сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну ладно, посвисти… Только тихонько-тихонько… Мне на ушко…
— Дорогой, прости меня, я тебя вчера обидела… Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох, ты ж, блин, какой ранимый!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково так заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живёшь… без мозгов-то?»
В самолёте тошнит одного пассажира. Все остальные смотрят и смеются. Стюардесса, понимая, что у того скоро потечёт через край пакета, бежит за вторым. По возвращении обнаруживает, что теперь уже всех пассажиров тошнит, а тот один смеётся.
Стюардесса в шоке:
— Что случилось?
Пассажир, заливаясь хохотом:
— Они все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!
Муж с женой беседуют. Жена:
— Как же мне всё надоело! Носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия…
Муж:
— Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!
— О, правда? Дорогой, а как ты думаешь, куда?
— Я думаю — по роже!
Приходит как-то Вовочка в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Тот рассказывает:
— Вчера мы все легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Отец даёт мне щелчок по лбу. Через полчаса опять спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я говорю: «Сплю». Ба-бах — снова по лбу! Ещё через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я молчу. Тогда папа и говорит маме: «Спит. Поехали!» А я и спрашиваю: «Куда?»
Народная примета: если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то через какое-то время можно увидеть лицо врача «скорой помощи».
Два мальчика играют в песочнице. Один говорит:
— Скажи «лук»!
— Лук, — отвечает второй.
— По лбу тебе стук! — хохочет тот.
Второй рассердился и говорит:
— Скажи «редиска»!
— Редиска.
— По спине лопаткой на!