РЖУниМАГУ в самом нужном месте
Шрифт:
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока поиграй на балалайке.
— Этому на работу, тому в университет, та вообще поднялась ни свет ни заря и кастрюлями гремела… Совсем бедному Барсику спать не дают!
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьёшь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала — значит, селезень. Моя промазала — значит, утка.
Почему
— В двух жарко.
Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях!
• «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну».
• «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал».
• «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой».
• «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать».
• «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».
На заметку. Пример правильно составленной объяснительной.
«Я, такой-то (Ф.И.О.), по существу произошедшего могу пояснить следующее. Около 18 часов такого-то числа я выехал из дома и направился в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. По пути туда я готовился к занятию — сосредотачивался на своей карме, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. Спустя примерно 30 минут я на своём автомобиле двигался по такой-то улице на зелёный сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекрёсток вылетел автомобиль Infiniti FX чёрного цвета и совершил столкновение с моим автомобилем. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, которые были очень похожи на испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: „Неужели вы не заметили красный свет?“ („Al huele pido rosa?“) В ответ водитель ударил меня по лицу, после чего я потерял сознание. Через какое-то время меня привели в себя врачи „скорой помощи“. Как видите, оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших на меня людей в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД объясняю тем, что они ожидали приезда полиции, сидя в открытом багажнике, и нечаянно нажали кнопку закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю также результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, я закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по такой-то программе…»
Несколько способов развлечься, когда совсем скучно:
1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
3. Забежать в магазин и громко прокричать: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».
4. Купить попугая. Научить его произносить «Помогите! Меня превратили в попугая!».
5. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»
Мама утром спрашивает сына, который накануне ходил в клуб:
— Что вчера ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успел
Находчивость спасёт в любой ситуации. Так, в театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа. Однажды во время одного спектакля случился такой казус. На сцену выбегает гонец и передаёт королю письмо. Тот разворачивает свиток и — о ужас! — видит, что там нет текста (таким образом коллеги решили над ним подшутить). Но король был опытным артистом: он вернул свиток гонцу со словами «Читай, гонец!». Актёр же, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он снова вручил королю письмо и покорно произнёс:
— Неграмотен, Ваше Величество!
— Разговариваете ли вы по-чешски?
— Только со словарём… С людьми пока стесняюсь.
— Эх, тяжело быть женщиной: маникюр, *censored*юр, солярий, эпиляция… А в детстве надела бантик — и красавица!
— Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
— Я, конечно, добрая, но почему я должна жалеть незнакомую женщину?
— Алло! Здравствуйте, а Толика можно?
— Он спит.
— Если проснётся, передайте, чтобы перезвонил Игорю.
— Что значит «если…»?
Компанию бардов выселили из гостиницы не потому, что они громко играли на гитаре и пели, а лишь потому, что у костра.
Гаишник останавливает машину. Водитель выходит, жена высовывается из окна.
Гаишник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да нет же, я 50 и ехал!
Жена:
— Да что ты врёшь! У тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену, но ничего не говорит. Гаишник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит…
Мужик удивлённо:
— Да? Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Как же, не знал он… Я тебе ещё две недели назад говорила!
Мужик ещё злее смотрит на жену.
Гаишник:
— Непристёгнутым ехали…
Мужик:
— Да я же только что отстегнулся!
Жена:
— Не слушайте его, товарищ инспектор! Он всегда непристегнутым ездит!
Мужик, не выдержав:
— Да закрой ты свой рот наконец, дура!
Гаишник:
— Он всегда так с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.
Если вы кого-то ненавидите, подарите этому человеку треугольное одеяло…
Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать, больше мяса в рот не возьмёт… Поверили ему охотники, отпустили.
Бродит голодный волк по лесу, ищет, чем бы голод утолить. И тут глядь — свинья в луже валяется:
— Опа! А на рыбу зарока я не давал!..
Советы для женщин по воспитанию мужчины:
1. Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.
2. Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Это всем мужчинам нравится.
3. Если мужчина не встаёт с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
4. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду — кормите его только яблоками.
5. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.