РЖУниМАГУ в самом нужном месте
Шрифт:
Две подруги общаются в социальной сети:
— Привет! Как выходные прошли?
— Удались!
— Сама удались, овца…
Бывает такое, что некоторым людям запрещают появляться в супермаркетах. Подобному запрету подвергся один молодой человек, который:
• завёл все будильники в отделе «Товары для дома» так, чтобы они звонили с 5-минутным интервалом;
• сделал из томатного сока дорожку, ведущую в туалет;
• слёзно умолял администратора магазина
• в отделе туристических товаров поставил палатку и предлагал остальным покупателям брать подушки и заходить к нему;
• очень долго стоял у различных товаров, а на предложения сотрудников помочь в выборе начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое!»;
• смотрел в видеокамеры наблюдения, делая вид, что стоит перед зеркалом и ковыряется в носу;
• бегал по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима»;
• прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня! Выбери меня!»
• запирался в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
Несколько способов, как развлечь себя в маршрутном такси:
1. Сев на переднее сиденье, достать руль на присоске, прикрепить на переднюю панель. Сказав водителю: «Люблю японца с правым рулём!», начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взгляд водителя ответить: «У меня коробка-автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду». По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, блин! Да её в колее не удержишь!»
2. Войти в маршрутку с чёрной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчёркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же ерунда! Да, примем меры!» Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: «Угадай, в каком?»
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону и сказать в трубку: «Алло, шеф! Я его нашёл!»
6. Громко воспроизвести в телефоне заранее записанный женский голос: «Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищуриваясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне *censored* с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически покусывая ручку, задумываясь и глядя в потолок.
8.
9. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперёд (желательно на пол) с криком «Уай, блин! Не дрова везёшь!»
Докуривая на балконе, вдруг услышал, как соседка кричит на мужа:
— Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!
Разговаривают две подруги по телефону. Одна говорит:
— Прихожу сегодня с работы такая уставшая… жуть просто! Смотрю — пыль кругом лежит. Дай-ка, думаю, и я полежу!
Петя хотел, чтобы родители подарили ему на день рождения подушку. Но подарили самокат. Всю ночь мальчик проплакал, уткнувшись лицом в колёса…
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает и спрашивает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.
Одна блондинка жалуется второй:
— Вчера прочитала в журнале такой ужасный совет! «Как только ребёнок закончит сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком». Совершенно нелепая рекомендация! Ребёнку это совершенно не понравилось! Он кричал как резаный!
— Девушка, вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит…
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ведь скоро 8 Марта, а у нас акция — две недели скидки до 20%. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот, например, кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка. Вашей девушке наверняка очень понравится!
Опечаленный мужик отвечает:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да ладно! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?
Мужик ещё больше опечаленный:
— Жена не разрешает.
— Мадам торопится?
— Нет, мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Пожалуй, да. Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Хм… Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.