РЖУниМАГУ в самом нужном месте
Шрифт:
Из школьных сочинений:
• «Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!»
• «Его глаза с нежностью смотрели друг на друга».
• «Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами».
• «Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр».
• «Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос».
Маленький Абраша заходит в магазин с пустой трёхлитровой банкой и просит продавщицу
— Завтра папа зайдёт и за всё заплатит.
— А нет, так не пойдёт! — возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше.
Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
— Папа как всегда прав! На два-три бутерброда вполне хватит!
Ира, всерьёз изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И в отличие от подруг, выйдя замуж, она не получила морально-психологической травмы.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.
Секретарша:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Ещё подумают, что мы тут водку пьём.
— Сижу вот и думаю: что бы мне такого с собой на море взять, чтобы я как вышла на пляж, так все вокруг сразу бы обалдели?..
— Санки возьми.
Все гаишники, когда останавливают, спрашивают: «Ты пил?» Ну хоть бы один спросил: «Ты ел?»
Как известно, смех — лучшее лекарство. Но, поверьте, не при диарее…
Жена, выходя из машины, просит мужа:
— Дорогой, посмотри, пожалуйста, не слишком ли далеко от обочины я припарковала машину.
Муж, обходя машину вокруг:
— От правой обочины или от левой?
Как всё-таки в школе было здорово! Сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дома, покатал на трамвае и всё — она полностью твоя! Списывай, сколько хочешь…
Мужик у психотерапевта:
— Понимаете, доктор, я такой несчастный… Я ведь всегда знал, что не самый красивый. Но чтобы девушки лёгкого поведения, стоящие на остановке, заметив меня, делали вид, что ждут автобус, — это уже слишком…
— Гиви, про таблетки «Виагра» слышал?
— Нет, а для чего они?
— Ну чтобы ты мог с женщиной 2–3 раза за ночь!
— Не понял… Успокоительное, что ли?
Собрал начальник сотрудников своего отдела и говорит:
— Значит так! Нужно разработать план выполнения работы по дням недели, чтобы всё успевать в срок. Ну, по большому счёту, работаем, как и работали до сих пор, только в цифрах обозначим, так, навскидку. Итак, понедельник. Ну, понедельник, как известно, день тяжёлый. В понедельник утром отходим
Голос из задних рядов:
— Да, есть один! Долго этот кошмар по средам будет продолжаться?
Крупный банк, из которого меня уволили три года назад, недавно купил более мелкий банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Парень с девушкой идут по улице. Навстречу идёт пышногрудая блондинка, молодой человек провожает её взглядом. Девушка ловит его взгляд и, нахмурившись, спрашивает:
— Ну что? Стоила она тех оплеух, которые ты сейчас получишь?
— Помнится, был у нас в детском садике мальчик один, который всех бил. Всех, кроме меня! Я всё-таки крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как?
— Ну как, как… Сказали, что сторож не должен с детьми драться…
Одна подруга пытается подбодрить вторую:
— Повторяй за мной: я сильная!
— Я сильная!
— Я всё смогу!
— Я всё смогу!
— Я матёрая!
— Я матёрая!
— Я даже не знаю, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое матёрая…
Сидит мужик в парке на лавочке и книжку читает. Подходит к нему знакомый:
— Чем это ты так зачитался?
— Да вот… Учебник по логике.
— И что там интересного?
— Давай объясню. Вот у тебя спички есть?
— Ну есть.
— Значит, ты куришь. А если куришь, значит, и пьёшь. А если пьёшь, значит, деньги есть. А если деньги есть, значит, с девчонками водишься. А если с девчонками водишься, значит, не импотент. Логично?
— Ха, клёво! — порадовался знакомый и пошёл довольный домой. По дороге встречает соседа.
— О, привет! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот у тебя спички есть?
— Неа…
— Ха! Значит, ты импотент!
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружьё, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь — а это собака!