РЖУниМАГУ в самом нужном месте
Шрифт:
— Ну да! — съехидничала она, как бы случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдёте, купюру разменяете и всё.
— Нет у меня никакой девушки, — он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
— Хотите вечером погуляем вместе?
— С радостью! Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал её вчера. А новую ещё не купил.
— Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдём? Посидим у меня. Я одна живу. В трёхкомнатной. В центре. Вот домовая книга…
— Угловая… — помрачнел он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала она.
— Я обязательно зайду. До вечера, — он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
— Такой забавный… — прошептала она, улыбаясь.
Идёт Вовочка по школьному коридору и бормочет себе под нос:
— Где логика, где разум, где здравый смысл…
Навстречу ему идёт директор:
— Ты почему тут ходишь, Вовочка? Уроки прогуливаешь?
Вовочка возмущённо:
— Вот объясните мне, Пётр Петрович, где логика, где разум, где здравый смысл!
Директор:
— Что случилось?
Вовочка, недоумевая:
— Где логика, где разум, где здравый смысл? Я в классе испортил воздух. Так они меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а они нюхать остались! Ну и где логика, где разум, где здравый смысл?..
Едут в поезде украинец и русский. Захотелось им в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Украинец сало достал, а русский буханку чёрного хлеба. Украинец отрезает кусок сала, кладёт на стол и говорит: «Туз». Русский отрезает кусок хлеба и говорит: «Шесть козырная!» Забирает и начинает есть. Украинец очумел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает ещё больший кусок сала, кладёт и говорит: «Туз козырный!» Русский затылок почесал, подумал и говорит: «Ну что же делать, нечем отбить… Забираю!»
Девушка гуляет с парнем. Проходят они недалеко от её дома. Девушка говорит:
— Ой, что-то прохладно стало. Я сбегаю домой переодеться.
Ушла. Через пять минут возвращается. Идут гулять дальше. Только отходят от дома, как отец девушки кричит из окна:
— Катя! А смывать кто будет?
Плохая примета: если вы последним прыгнули с парашютом и при этом быстро всех обогнали — не к добру.
— Уважаемые посетители! К сожалению, бар уже закрывается! Мы будем ждать вас завтра! А теперь выползаем, выползаем! Аккуратненько, по одному…
В Японии изобрели часы,
— А-а-а… Так это были часы?! А мы думаем, зачем нам зимой вентилятор…
Сидит наркоман на кладбище и травку курит. Тут к нему подходит мертвец и говорит:
— Мужик, дай затянуться.
Наркоман спокойно даёт, мертвец делает затяжку и уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— Вот, возьми.
Мертвец опять уходит и теперь уже совсем не понимает, почему мужик не испугался. Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал живот. Подползает к наркоману.
— Мужик, дай затянуться!
— Ан нет, я смотрю, тебе вредно.
Приходит мужик в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, книгу восхищений.
— Такой книги у нас, к сожалению, нет. Восхищений в наш адрес ещё никто не писал. А вам зачем?
— Мою тёщу стошнило от вашей колбасы!
Объявление в курилке: «Убедительная просьба не курить травку! Дым идёт в офисы — все смеются, и работать вообще невозможно. Войдите в положение. Администрация».
Муж мрачный, как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у порога.
— Ну как там мама?
— Твоя мать здорова, как лошадь! Скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
— Ничего не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти…
— Не знаю, что он тебе сказал, а мне он посоветовал готовиться к самому худшему.
— Как вас с такой дикцией взяли на радио? Признайтесь, у вас там блат?
— Почему блат? Сестла!
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
— Ген, дай рубль! Я в видеосалон пойду!
— Отстань, Чебурашка! После таких походов ты потом то Бэтменом прикидываешься, то воешь всю ночь под кроватью…
— Ген, ну дай рубль! Ну, пожалуйста…
— Да не дам я! С твоими походами скоро в психушку попаду!
— Ген, ну да-а-ай рубль! Я последний раз схожу!
— Ну ладно… Только самый последний!
Даёт Чебурашке рубль, тот уходит. Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: