РЖУниМАГУ в самом нужном месте
Шрифт:
В тёмном парке уголовник-рецедивист напал на маленькую девочку.
— Жить хочешь? — угрожающе спросил он.
— С тобой, что ли, старый пень? — презрительно переспросила девочка.
Молодожёны довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.
— Это не страшно, — успокоил их доктор. — Такое часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую заниматься
А было это в субботу. В воскресенье у молодых всё было как обычно. Наконец наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж спокойно уснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать. Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
— А какой сегодня день?
— Понедерник!
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, на хорошей машине ездит, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя столько денег?
— Я прекрасно устроился: выполняю свой супружеский долг только за деньги! Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой —двадцатка.
Второй прибегает домой и кричит жене с порога:
— Дашка, я теперь свой супружеский долг только за деньги буду выполнять! На полу — пятёрка, на кровати — червонец, а если с эротикой — двадцатка!
Жена тут же кидается к заветному ящичку с деньгами, отпирает его и нетерпеливо суёт мужу двадцать рублей.
— Что, с эротикой?
— Нет, на полу — на все!
— Сколько вам сахару в чай положить?
— Двенадцать чайных ложечек! Только не размешивайте, пожалуйста! Я не люблю сладкий чай!
— Фирменный знак нашего ресторана — крупные улитки, — говорит гостю официант.
— Да, я знаю, — отвечает тот. — В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Восьмилетний Серёжа выругался возле мамы, когда та чистила рыбу. Пожалуй, это был единственный случай, когда человек получил леща карасём…
Мужчина, ради того чтобы затащить девушку в постель, по большому счёту, готов на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Муж в день зарплаты возвращается домой, жена встречает его у порога:
— Где зарплата?
— Украли…
— У какой ещё крали?!
Идёт контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, у кого замечает шпаргалки. Вдруг в класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Наверняка здесь полно любителей списывать!
Учитель:
— Да нет,
Два приятеля сидят в баре, один жалуется другому:
— Представляешь, всякий раз, как выпью, захожу домой как мышь. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, тихонько пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать что есть мочи!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику нужно сменить! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаха падаю на кровать, щипаю жену за ягодицу и ору ей в ухо: «Ну как насчёт супружеского долга?» И она, прикинь, ещё ни разу не проснулась!
Поздравление: «С праздником! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, денег побольше, ума и красоты… а всё остальное у тебя уже и так есть!»
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пусть пересядут.
Сын возвращается домой после того, как помог отцу в поле. Мать, увидев его, в ужасе спрашивает:
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И так искусала?
— Да нет, папа её лопатой убил…
Гуляют парень с девушкой по парку. Парень:
— Ну, что ты молчишь?
— Хочу и молчу…
— Хочешь и молчишь?!
Учитель говорит ученикам:
— Встаньте те, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы наконец встаёт Вовочка. Учитель удивлённо:
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Ну вообще-то не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите…
Выходит как-то утром гаишник на дорогу. Голова после вчерашних посиделок с друзьями раскалывается, спать хочется… Вдруг смотрит: джип несётся. Он остановил его, чтобы добыть денег и опохмелиться. Подходит, а там бомж сидит. Документы проверил — и правда, бомжа машина. Гаишник его спрашивает:
— Ты же бомж! Где ты такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.
— А как? — удивляется гаишник.
— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли… Вот умора была!
Гаишник шапку снимает — там лысина. Он и говорит:
— А мне так нагадить можешь?
— Могу! Без проблем.
Гаишник присел, бомж пристроился и делает своё дело. И тут из кустов раздаётся дикий хохот: