РЖУниМАГУ в самом нужном месте
Шрифт:
— Не, ну вообще не могу! Да я ему ещё и квартиру подарю!
Маньяк забегает в переполненный автобус и кричит:
— Сейчас вас всех тут изнасилую!
Девушка испуганно:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Нет уж, будь мужиком! Сказал всех — значит, всех!
Идёт напряжённый матч. Комментатор:
— Опасный момент! Нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар!
Накануне Рождества учительница говорит детям:
— Итак, ребята, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Гошенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Честное слово! Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и кричит: «Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!»
— Ведьму немедленно сжечь!
— Но она такая красивая…
— Ну, ладно… Но потом сжечь!..
Экзамен по физике. Профессор после пьянки в плохом расположении духа. Решил отправить на пересдачу всех студентов, чтобы долго с ними не сидеть. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно, — не думая, отвечает тот.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ…
— Придёте на пересдачу. Следующий!
Таким же образом не сдают экзамен ещё несколько студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, что вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
— Ну, пожалуй, кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко!
— В таком случае ещё и блузку сниму.
— Ну нет, совсем жарко!
— Юбку сниму.
Профессор в недоумении. Девушка:
— Да пусть хоть весь автобус задохнётся, но форточку я не открою!
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.
После завершения учёбы приезжают в военную часть три лейтенанта. Заходят к командиру и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, тут всё понятно. Но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса: как вы относитесь к выпивке, как вы относитесь к женщинам и как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю,
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь: поеду показывать часть своему заместителю.
Лекция по геометрии. Преподаватель что-то рисует на доске. В это время на последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл, и второй кричит на всю аудиторию:
— Ты что, совсем очумел?!
Преподаватель:
— Спокойно! Сейчас всё объясню.
В банк заходит потрёпанный мужичок. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем грёбаном банке?
— Как вы разговариваете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать грёбаный вклад в этом грёбаном банке!
— Я позову управляющего!
— К чёрту управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— Что случилось?
Мужик:
— Я выиграл грёбаный миллион в грёбаную лотерею. И хочу положить эту грёбаную кучу денег в ваш грёбаный банк!
Управляющий понимающе:
— И эта грёбаная девчонка не захотела вам помочь?!
Современное знакомство.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил он.
— А почему вы спрашиваете? — ответила она, повернувшись боком, чтобы лучше была видна её шикарная грудь.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — сказал он и подтянулся на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
— Книжку, наверное, почитаю, — она покрутилась кругом, чтобы он смог её получше рассмотреть.
— Я тоже люблю читать. Книжки в основном. Разные, — он продемонстрировал свой мобильный телефон последней модели и проиграл все полифонические мелодии.
— Хороший телефон, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — как бы ненароком продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения, — он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.