РЖУниМАГУ в самом нужном месте
Шрифт:
— Открывай, зелёный осёл, а то хуже будет!
Гена перепугался, спрашивает еле живой:
— Кто это?
— Это я! Чебуратор!
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу в нетрезвом состоянии и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Разговаривают две подруги. Одна:
— Этим летом едем с мужем в Турцию! Давно не были в отпуске…
— А мы с мужем подсчитали
Купил тёще на 8 Марта билет в цирк. В первый ряд. На представление с дикими тиграми. Сижу теперь, её туфли мясом натираю…
Посмотришь новости по Первому каналу потом сидишь и удивляешься, как в стране всё может быть так хорошо. Потом посмотришь новости по НТВ, сидишь и ума не можешь приложить, как ты из магазина до дома живым дошёл…
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет… Орифлейм!
Мужик пишет объяснительную в ГИБДД в связи с превышением скорости:
— Находился под действием психотропных существ.
— Правильно писать веществ, — поправляет его сотрудник.
— Нет, всё верно. Я имел в виду жену и тёщу…
Стоит пьяный мужик и, покачиваясь, пытается попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед. Увидел его и спрашивает:
— Петрович, тебе помочь?
— Ага… Будь другом, дом подержи!
Отец решил поговорить с сыном:
— Ну, сынок, ты уже большой у нас. Наверное, определился, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И всё?
— Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже, сын нашёл ту кассету…
Параллельная парковка — это когда ты сам очень удобно припарковался и тебе абсолютно параллельно, куда будут ставить свои машины все остальные.
Женщина:
— Муж должен быть чуть-чуть красивее обезьяны…
Мужчина:
— Ага… С которой он живёт!
Жена кричит мужу:
— Да я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Муж:
— Видишь, от каких серьёзных болезней я тебя исцелил!
Как-то вечером девушка звонит парню:
— Антон, привет! А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— Клёво, помидоров привезут…
Бюстгальтер — единственный предмет гардероба любой женщины, который приносит
В Советском Союзе секса не было, однако в каждой семье было по 3–4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье не больше одного ребёнка. Вывод: дети появляются не от секса. Может, всё-таки аисты?..
Пригласила девушка своего молодого человека на обед. Сидят они за столом, а она и говорит:
— Милый, я когда смотрю на тебя, у меня прямо грудь жжёт…
— Так ты вынь её из борща!
Девушка после многочисленных и безуспешных попыток похудеть сообщает подруге:
— В общем, я поняла… Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!
Приходит муж домой с работы, а жена голая по квартире расхаживает. Муж удивлённо:
— Милая, у тебя же столько платьев!
Открывает шкаф.
— Вот посмотри: синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое… привет, Витёк… фиолетовое…
Девушка рассказывает подруге:
— Вчера ко мне сосед заходил, компьютер помогал чинить. Я ему кофе предложила, а он на грудь всё смотрел… Может, с молоком хотел?
В минуту опасности человек может делать совершенно невероятные вещи! Например, электрик Гриша, встретив толпу *censored*ганов, посадил петрушку…
Начальник ругает подчинённого за опоздание:
— Ты почему опоздал?! У нас рабочий день начинается в 9, а не в 11!
— Извините, не моя вина… Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Пока Светлана искала в своей женской сумочке газовый баллончик, воспитанный маньяк Анатолий успел раздеться и аккуратно сложить вещи.
Встретились на лестничной клетке две соседки, разговорились. Одна рассказывает:
— Вчера купила мелок от тараканов, а то столько развелось…
— И как, помогло? — интересуется другая.
— Ну да, теперь вон сидят в углу — рисуют.
Работа дала мне очень много! Раньше у меня вообще ничего не было, а теперь у меня ничего и дёргающийся глаз!
В маршрутке.
— Прошу прощения, вам моя сумка не мешает?
— Нет, не мешает.
— Но если мешает — вы только скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле всё нормально.
— А мне кажется, что всё-таки мешает. Вы из-за неё как-то неудобно сидите…
— Ну совсем немного.
— Тогда мне лучше её убрать?