С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта…
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
– Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
– Ну и как там наши?
– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
– Почему же Вы не сказали
– Раздеваться здесь не запрещается.
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
– Арестуйте меня, я ударил свою жену!
– И убили ее?
– Что вы, даже не поцарапал.
– Ну, это пустяки. Можете идти.
– Ни за что! Она стоит там за дверью!
Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
– В психбольницу?! Зачем?
– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
– Ха-ха-ха – сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.
– Ха-ха-ха – сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
– Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена…
– Ой, @#$%$#@…
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
– Привет, коллега!
– Какой же я тебе коллега?!
– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
В милицию обращается расстроенный гражданин:
– Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
– Бутылку не приносили, – отвечает дежурный. – А человека, который ее нашел, доставили.
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
– ¬ ¦НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА…¦ L-
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.
– Маша! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!
Муж,
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
У налогоплательщика спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
– А я-то думал, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
– Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит – жена спит, а пианино исчезло.
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
– Не смейся, скотина! – говорит ему грек, – следующая пуля будет твоей.
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»:
– Лопух! Носки сними – всю аллею заложишь!
Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
– Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежным голосом спросила его явно чем – то смущенная жена.
– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь…
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
– Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
Муж застал жену с любовником:
– Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж.
– Слава КПСС! Слава КПСС!