С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Неизвестен Автор

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:

– Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.

– А зачем вы туда залезли?

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг…

– Наденька?

– Надю-ю-ша?

– Надя?

– Надежда!

– Надежда Константиновна!

– Крупская!

– Крупа!!

– Спит, сука…

Ленин

звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!

«Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

– Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?

– Могу, – говорит Феликс Эдмундович, – и прыгает в окно.

Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:

– Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:

– Надежда Константиновна, разденьтесь!

– Зачем?

– Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!

– Ты что Володенька, с ума сошел?

– садитесь и не разговаривайте!

Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:

– А говорят, мне челка не идет!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:

жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич …

– ?????

– Лучше иметь и то, и другое.

– ?!?!?!?!?!

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться …

К Ленину заходит секретарь:

– Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

– Детям, все детям!

– Владимир Ильич, там презервативы!

– Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!

Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

– Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только

первое.

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:

– Как называется этот цветок?

– Герань, – отвечают ему.

– Герань, герань… – говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. – А землю отдайте крестьянам.

– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул В.И. и забрался на броневик. – Революция будет завтра, а сейчас… – он дернул подтяжки – дискотека.

Ленин и Феликс: Л:– Дгочи! Ф:– Чего?!! Л:– Я сказал, дгочи! Ф:– Нет, я не могу! Л:– Именем геволюции говогю: дгочи! Ф:– Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.) Л:– Ну ладно, хватит. Ф:– Нет уж, позвольте!!! Встречает Владимир Ильич Дзержинского.

– Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?

– Ну, это, синего….

– Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

Выстрел «Авроры». В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:

– Товагищи геволюционные матгосы!

Тишина…

– Геволюции не будет!

– Аааа! Почему?

– Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!

– Аааа! А где Джержинский?

– А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:

– Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?

– Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару «Мерседесов».

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:

– Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.

И единственное, что я могу тебе посоветовать – возьми с собой ложку с вилкой.

– А там что, с этим плохо?

– Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит – серпом и молотом есть заставляет.

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:

– … в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины…

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:

– Что с тобой?

– Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!» А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

– Пошутили и хватит! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.