С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Не в могиле, мадам, а в котле…
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
– Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
– Случилось лет десять назад, – отвечает лакей.
– Как интересно! А что произошло?
– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
Пришел один человек к знакомому в гости.
– Добрый
– А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
– Тьфу – ты, а я об нее ноги вытер!
– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
– Как любезно с его стороны!
– Не очень. Он прислал пилу и молоток…
– Ты хочешь пойти на вечеринку «Адам и Ева»?
– О, да!
– Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.
Разговор на приеме:
– Как бы мне хотелось иметь девочку! – говорит одна женщина.
– Не жалейте, что у вас ее нет, – утешает другая. – Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
– Что надо прокормить шесть ртов.
– Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
– Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
– ¬ ¦ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ¦ L-
Двое провинциалов едут в машине в город.
– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Под колеса попадает все больше пешеходов.
– Кто подбил тебе глаз, Ян?
– Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
– Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
– О, это будет чудо!
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
– Вань,
Ваня (почесывая затылок):
– Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
– Ох, и глухомань там, Вань!
– Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
– А как же! Отделение милиции.
– О, какой прекрасный вид! – восторгается горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой!
– Возможно, – ответил крестьянин, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
– Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил…
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
– Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно…
– Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили…
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
– Но-о-о! Заслушалась, сволочь…
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
– В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А вы скажите мне еще раз «бабушка» – и сразу там окажетесь.
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
– Простите, сэр, ваша собака не кусается?
– Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
– Вы же сказали, что она не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
– Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
– Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?
– Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
– А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?