С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Неизвестен Автор

Жена краснеет:

– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:

– Вы что, туда срете, что ли?

Два горожанина в деревне:

– Смотри, какая красивая лошадь!

– Это не лошадь, а свинья!

– Да? А почему у нее рога?

–

¬ ¦О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ¦ L-

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:

– Кто к нам приехал?

Все молчат. Снова спрашивают:

– Кто к нам приехал?

Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:

– Новенький!

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

– А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?

– Правда!

– А давайте поспорим, что не выдворите!

– Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов…

Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

– Ну, что, всех русских выдворили?

– Всех, до единого!

– Одну минуточку…

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

– Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…

Брежнев выступает на заседании:

– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Ленин – Дзержинскому:

– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?

– Нет.

– А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.

Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:

– Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?

– Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой – страны кап.лагеря. Очень символично!

– А мой-то народ я чем кормлю?

– Ну Вы же просили до пояса!

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.

– За что? Барин.

– Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские

рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:

– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

– Леонид Ильич, какое у Вас хобби?

– Я собираю анекдоты о себе.

– И много удалось собрать?

– Два с половиной лагеря.

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.

– Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.

Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.

– Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали?

– Уже пятьдесят литров…

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?

– Украинский.

– Почему???

– Кравчука с нами нет.

Собчак возгордился:

– Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:

– Миша, хочу ложку.

– Рая, ты чего: люди же вокруг…

– Я же сказала – хочу ложку.

– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.

Тот делает грустные глаза и говорит:

– Не могу. Уже приватизировал…

Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:

– Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.

Снова вернулся. ОВИРу это надоело.

– Что вы ездите туда-сюда?

– Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

– Какую ликвидацию?

– Ликвидацию безграмотности!

– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

– Подпишите, пожалуйста, приказ!

– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!