С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Жена краснеет:
– Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
– Вы что, туда срете, что ли?
Два горожанина в деревне:
– Смотри, какая красивая лошадь!
– Это не лошадь, а свинья!
– Да? А почему у нее рога?
–
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
– Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
– Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
– Новенький!
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
– А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
– Правда!
– А давайте поспорим, что не выдворите!
– Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов…
Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
– Ну, что, всех русских выдворили?
– Всех, до единого!
– Одну минуточку…
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
– Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…
Брежнев выступает на заседании:
– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
Ленин – Дзержинскому:
– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
– Нет.
– А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.
Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.
Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
– Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
– Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой – страны кап.лагеря. Очень символично!
– А мой-то народ я чем кормлю?
– Ну Вы же просили до пояса!
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
– За что? Барин.
– Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские
– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?)
– Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
– Я собираю анекдоты о себе.
– И много удалось собрать?
– Два с половиной лагеря.
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
– Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
– Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали?
– Уже пятьдесят литров…
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
– Украинский.
– Почему???
– Кравчука с нами нет.
Собчак возгордился:
– Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
– Миша, хочу ложку.
– Рая, ты чего: люди же вокруг…
– Я же сказала – хочу ложку.
– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
– Не могу. Уже приватизировал…
Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
– Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
– Что вы ездите туда-сюда?
– Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.
– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
– Какую ликвидацию?
– Ликвидацию безграмотности!
– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
– Подпишите, пожалуйста, приказ!
– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!