С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Неизвестен Автор

– Деньги живо!

– У меня ни гроша…

– Так что же ты тогда трясешься?

– Я думал ты контролер.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:

– Террористы есть?

– Нет.

– Диссиденты есть?

– Нет.

– Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

– Я –

еврей.

– Все! Летим в Израиль.

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.

Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:

– Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

– Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

– Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

– … чья же это попочка?

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:

– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:

– Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?

– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.

– Это я чувствую… – прошептала первая.

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

Один пилот говорит другому:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – западло.

– А как это?

– Да вот так.

И бьет альпинисту ботинком по морде…

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: – Ваня ты жив? Он отвечает: – Жив! Они: – Руки целы? Ваня: – Целы. Они: – Ноги целы? Ваня: – Целы. Они: – Ну тогда ползи к нам. Ваня: – Да я еще не долетел! Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Сейчас бы женщину.

Второй:

– Погорячее.

Первый:

– Да,

и поджаристой корочкой…

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

Второй:

– Наверное, дома кормит рыбок.

Первый:

– А моя, наверное, рыб…

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

– Гм, – пробормотал один из них, – здесь процедура развода довольно упрощена.

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:

– Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…

Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.

Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

– Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!

– Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.

Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фото моделью.

– А правда ли, – спросил мужчина, – что фото модели обязаны подбривать волосы в интимных местах?

Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:

– И давно вы не работаете?

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…

Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:

– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…

– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея…

Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:

– Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:

– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

На вокзале:

– Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его:

– Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

– Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

В поезде проводница обращается к пассажиру:

– За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?

– Я его не пью. У меня горит одеяло.

– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

– Вам что, там выходить?