С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)…
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец
– Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
– Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет – получаю 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя в землю?
– Ну, не знаю…
– Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
– Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
– Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор.
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
– Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: «сифилис и его последствия».
Профессор спрашивает студентов-медиков:
– Чей это скелет?
– Колхозника! – отвечает студент Рабинович.
– Почему?
– Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни кости и остались!
Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
– Что читаешь?
– Да про артиллеристов… «Пушкин».
– А кто написал?
– Да еврей какой-то – «Детгиз».
Вопрос на экзамене:
– Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
– Кибенематика!
Первокурсник
– Кто ж вас так, Марья Ивановна?
– Да, вот, пятикурсники…
Парень со словами:
– Что?? Песка что ли не хватило? – закапывает полностью…
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
– Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
– Хм… Странно…
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
– Профессор! Я вчера лег около двух!
– В следующий раз ложиться около одной будете.
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».
– Хорошо.
– Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» – это нелогично и незаконно.
– Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
– Конечно!
– И много вы их читаете?
– Сколько оторву в туалете, столько и читаю…
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
– Три хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор: