С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но
– Это какую же?
– Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
– Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
– Конечно с деньгами!
– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом …
– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
– Пять сосисок …
Из очереди:
– Шикует!
– … и 47 вилок.
Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
– Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
– Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.
Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки – дело в том что нас..ть пишется вместе, а «черная обезьяна» – с большой буквы – Президент все-таки!
Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, месяца за два.
Подходят у МГУ'шнику:
– За сколько китайский сдашь?
– Ну, где-то за месяц.
Подходят к МИФИ'сту:
– За сколько китайский сдашь?
– Методичка есть?
– Есть!
– Ну сейчас докурю и пошли сдавать ….
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
– Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
– (молчание).
– Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
– (молчание).
– Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
– Во валит, гад!!!
Дневник студента. Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать». Вторник: «Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать». Среда: «Денег нет. Страшно хочется кушать». Четверг: «Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не помню». Пятница: «Не помню». Суббота: «Не– Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
– Сынок, ты что ж так горько плачешь?
– Да я талон на трамвай потерял.
– На, возьми мой талон, не плачь.
– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.
На лекции в медицинском институте. Профессор:
– Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
– Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
– И неверно, – зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.
Отец наставляет сына, поступившего в институт:
– Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» – езди на ней как дурак.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
– Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
– Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, – подсказывает препод.
– ВАЛЕРА!!! – тихо отвечает девушка, покраснев.
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода – первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти – первый ему и говорит:
– Ты давай быстро – одна нога здесь – другая там!
Не долго думая второй отвечает:
– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!
Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
– Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.