С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Как здорово: что они вам подошли!
– Мама, а почему у папы уши такие синие?
– Не хочешь, дочка, не кушай.
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Господин капитан, если слушать, что там каждый
На лодочной станции:
– Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
– … молчание…
– Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
– Да у нас тут всего 80 лодок!
– Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
Горбатый звонит заике:
– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
– Папа, давай ее съедим!
– Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
– Папа, давай хоть эту съедим!
– Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта.
– Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
«Эк тебя разнесло-то», – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
Известного социолога спросили:
– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
– Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Сорок восьмой.
– Ну, еще можно жить…
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
– Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
– А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
– Нет. Это сам химик.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
– Так ты еще издеваться
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
В свое время в «Крокодиле» была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись:
«Берегись пое-«.
Партизан в лесу:
– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
– Ку!
(Выстрел.)
– А почему так ма…
Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
– Ну ни %$# себе – за хлебом сходил!
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
Звонок:
– Алло?
– Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
– Да, еще дома, но венки уже вынесли!
– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
– Вася! Ты поймал кирпич?
– Ну, раз молчит, значит, поймал.
Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
– Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
– Не важно, – отвечает другой, – лишь бы хорошему человеку на голову упасть!
– Великолепный букет! Для кого вы его купили?
– Для мисс Браун.
– Вот она обрадуется.
– Не думаю, сегодня ее похороны.
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился…
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
– скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жил.
– Так. А если на 100 процентов?
– Ничего, вроде бы, денег хватит.
– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?