С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
– Да-а? А кем вы работаете?
– Гробовщиком…
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее.
– Петрову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.
– Митрич!
– Че того? Вы;%л, что ли?
– Да нет! Трактором переехал…
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
– Что тебе больше в твоей жене нравилось?
– Глаза – отвечает тот.
– !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили….
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
– Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
– Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
– Да сынок, так оно и будет!
– Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку…
но ничего не видит.
– Мама, я ничего не вижу!
– С 1 апреля тебя, сынок!
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
Повестка дня – экономия.
– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве!
Бурные аплодисменты…
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади!
Продолжительные аплодисменты…
– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию…
Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
– Ты как сюда попал?
– По входному билету.
– А мне уже абонемент выписали.
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.
– ¬ ¦СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ¦ L-
Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
– А где же рыба?
– В речке, где же ей быть.
На
– А где же ужин?
– В столовой, где же ему быть.
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
– Что, я уже в раю?
– Нет, дорогой, я же здесь.
Одна подруга спрашивает другую:
– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
– До чего же вы, женатики, счастливые люди!– вздохнул холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода… Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
– Бог мой, действительно! – пробормотал испуганно приятель.
– Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб…
– Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? – гордо произнес Шранг.
– Какой же? – заинтересовался друг.
– Она сказала, что как муж я просто идеален – всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
– А где же она бывает?
– Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
– Ах, – вскрикивает она, – значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
– У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой Нина Николаевна. – Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
– Я очень беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
– О чем же вы беспокоитесь?
– Кошка уже час назад вернулась домой!
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
– На один вечер прикинуться глухонемой.
– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги…
– Это когда ты приходишь из клуба?
– Нет, когда я собираюсь в клуб.
– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь – почему.