С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– А что случилось?
– Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
– А я тут причем?
– А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Сесиль делится с Бриджит:
– В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас
Девушка стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только «мой милый»?
– Чтобы случайно не назвать его Закиром.
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…
Из воды вытащили утопавшую.
– Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
– Нет ли у кого зеркальца?
– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?
– Как чем? Пока бюстом.
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
– Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги!
Жалко – теперь пропадут…
Ругаются две стервы:
– Ты – дура!
– Да ты сама дура!
– Ты – уродина!
– Да ты сама скотина!
– Да ты… да ты… да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
– Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю… с моим собственным мужем.
Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
– Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
– Да.
– И кто выиграл?
– Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик… Прошло …надцать лет… и она купила себе еще одну кровать… чтобы ее шансы возросли в два раза.
Разговор соседок на скамейке:
– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
– она
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по– падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали… Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает…
Женщина кричит:
– Что вы будете делать?
– Не знаю, мадам, ведь это ваш сон…
Встречаются две подруги. Одна другой:
– Смотри, ты где-то колготки порвала.
– Да, это я за танк зацепилась.
– А танк-то ты где нашла?
– Да, на петлицах был…
– Для чего нужны мужчины?
– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.
– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.
– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.
– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала стара дева.
Между подругами:
– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
– Почему же нахал?
– Господи! Видела бы ты его квартиру!
Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
– Точная копия папочки!
– Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
Между подругами:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых – деньги?
Разговаривают две француженки:
– А ты своего мужа во время полового акта видела?
– Не я глаза закрываю.
– А я тут увидела.
– Ну и что ?
– Стоит бледный и за дверь держится!
В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит: