С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
«Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит бл#$дь».
– Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!
Подруга жалуется подруге:
– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
В
– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
«Ошибка».
Беседуют подруги:
– Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
– Ну и что же?
– Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!
Разговаривают две подружки:
– Мария, как твой муж?
– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
– Ну, слава богу, лишь бы не болел.
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…
– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне…
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.
– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?
– По отчеству, – ответила гордо женщина.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой сделала?
– Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
– Да ведь это мой жених.
– Ах, как ему это идет!
– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это
– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.
Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
– Ну, как замужем – лучше?
– Не лучше, а чаще.
– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!
– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая…
– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
– Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Две подруги:
– Что ты подарила мужу на Новый год?
– Голубую норку.
– А он тебе?
– Рыболовные снасти.
– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
– С кем ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
– Тону-у-у-у… Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? – спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
– Трудно сказать, – говорит она. – С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
– Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы – русские бабы, большие и толстые?
Француженка:
– Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.
Русская:
– Ну, а если не помогает?
Француженка:
– Тогда мучное исключить.
– Какие сейчас груди в моде?
– Маленькие.
– А что делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
– Сегодня неудачный день… Я заработала всего $100 –взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер…
Другая отвечает ей:
– Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру…