С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
– Вы не знаете, что такое плохая жизнь… Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее…
Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
– Ну и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – его и след простыл …
Женщины
– У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель.
– Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает.
– А у меня, бабы, муж – сифилитик.
– !!!
Муж, проходя мимо:
– Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
Разговор двух дам:
– Дорогая моя, – говорит одна, – у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
– О нет! Она просто надела новый костюмчик!
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
– Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает подруга.
– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…
Женщина жалуется своей знакомой:
– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
– Как вам понравилось в Доме отдыха?
– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Разговор подруг:
– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
– Интересно? А почему?
– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
– Юля, где ты купила такие красивые туфли?
– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице – велики.
Женский конгресс долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие «половой член»?» И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово «мир».
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался!
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
– ¬ ¦ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ ¦ L-
Голубой ведет дневник:
– Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом…
– Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом…
– Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
– Вот видишь, – говорит один из них другому, – я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе.
Первый:
– Освобожусь – выйду замуж за грузина.
Второй:
– Тьфу – за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
– А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать «Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!», а я так славу люблю… А после матча меня вся команда #^%$ь будет!
Едет таксист, а тут раз – монашенка голосует. Ну остановился– поехали… А она ему и говорит:
– А вот денег у меня совсем немного.
– Ну тогда можно натурой.
– Но ведь настоятельница заметит.
– Так давай минет.
– Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
– Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
– Там голубоглазенькие есть?
– Нет.
– Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
– Вы дадите мне интервью?
– Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
– Ты меня любишь?
– Да, а ты меня?
– Тоже.
– А как тебя зовут?
– Сережа.
– Тьфу, черт побери, меня тоже.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
– Шеф, св-в-в-вободен?