С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова:
– Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта…
Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой… Однажды ночью позвал я ее на сеновал… Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена… И вот,
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
– Никогда не думал, что она так очаровательна!
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
– Не можете ли вы мне что-нибудь предложить – недорого и в масле?
– Банку сардин.
– ¬ ¦О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ ¦ L-
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
– Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
– Сам ты свинья, – обиделся сосед! – Очень мне интересно, что ты там пишешь.
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
– Получите десять, – говорит Дюма, – и похороните двух критиков.
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,
– Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
– Да.
– Все, все и даже я?
– Да, но вы от очень хорошенькой.
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
– Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
– Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда,
Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит:
– Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!
Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери– стику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».
B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: – A что здесь нарисовано? – Двести тысяч долларов, – ответил художник.
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
– Сколько это будет стоить?
– Нисколько! Только подпишите эскиз.
Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
– Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
– ¬ ¦ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ ¦ L-
– Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
– Что ты ходишь вокруг меня кругом?
– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
– Что тебя беспокоит?
– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а электрические лампочки кушают?
– Что ты, сынок! Нет, конечно!
– А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот»?
– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Вова, перестань корчить из себя идиота!
– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает маленький сын у отца.
– Да.