С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– А завтра будет?
– Нет, завтра его тоже не будет.
– А через неделю товарищ Дортман будет?
– Нет, и через неделю не будет.
– А через месяц?
– Нет, не будет.
– Скажите… Я вас правильно понял?
– Да, вы меня правильно поняли.
– Абрам, где ты достал себе такой костюм?
– В Париже.
– А это далеко от Бердичева?
– Ну, примерно, две тысячи километров будет.
– Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Купили
– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит:
– А теперь покурим.
Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит:
– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
– Ну я.
– А шапочка, пгостите, где?
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский – мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.
Он говорит русскому:
– Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
– Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
– Иван, почем у тебя эти бутерброды?
– Мешок золота.
– Вань, да ведь дорого.
– А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – спрашивают его на советской таможне.
– Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин!
– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
– Это не «кто», а «что»! Это – Золотая рамочка.
– Коган, Вы можете купить «Волгу»?
– Разумеется… Но зачем мне столько пароходов?
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
– Rакой интерес был?
– Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.
Судить, говорят, будут.
– Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
– Ну и что?– так ведь она не замужем?
– Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.
– ¬ ¦О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ¦ L-
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
– Коровы уже дома?
– Да, уже давно, – отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А
– Да.
– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил фермер.
– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.
– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец:
если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
– Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
Кто-то должен за это платить!
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он.
Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
– У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
– Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит ему собеседник.
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
– Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?