С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.
Пионер:
– Будьте здоровы!
– Спасибо.
– Пожалуйста.
– Да не стоит.
– Да ну что Вы.
– Не умничай !
– Пошел на $%^!
– Мальчик, как тебя зовут?
– Вова.
– А кем хочешь быть?
– Космонавтом.
– А кто твои мама и папа?
– Вова.
– Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок
– А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
– Ну-у, – разочарованно протягивает мальчуган, – а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!
– Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? – спросил юный отпрыск.
– Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.
У одного мальчика не было %#я.
Каких только врачей не собирали – нет лекарства.
Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. «Заберись на горку, хлебни глоток и скатись…»
Забрался, отпил, скатился…
Вырос маленький – маленький.
Думает: «Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, – длиннее вырастет…» Хлебнул, скатился…
Длиннее не вырос… А рядом такой же маленький – маленький.
– Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
– Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.
Мать (тихим голосом):
– Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?
Томи:
– Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих похоронах?
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
– Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
– Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…
– А папа сказал, что это был козел.
– Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
– Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.
– Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Химик хвалится перед друзьями:
– Мой крошка – сын сегодня произнес свое
– Что же он сказал?
– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.
– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
– Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.
Рустем говорит своему однокласснику:
– Сегодня отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его.
– Папочка, кто такой массажист?
– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
– Ты что, уши ему оторвешь!!!
– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
– Что ты будешь делать после обеда, Люборек? – спрашивает мать своего маленького сына.
– Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
– Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка…
Маленький Ганс спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
– Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
– Где ты провел каникулы, Роджер?
– Первые три дня – в Альпах.
– А остальные?
– Остальные – в гипсе…
– Мама, я опрокинул буфет!
– Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
– Он уже знает…
– ?
– Буфет упал на него.
Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:
– Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!
– Быть того не может, – говорит невозмутимо отец. – Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!