С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос:
– Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
– 41.
Вопрос:
– Почему?
Ответ:
– Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
Грузин идет за девушкой:
– Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу…
Грузин
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
– А что такое желтый лист?
Грузин:
– Не знаю, птица, наверное.
Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается:
– Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.
Сидят два грузина, калдырят:
– Вано?
– Шо Гоги?
– Ты мене уважяешь?
– Канэшно!?.
– Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
– Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
– Русский нет! Узбек нужен?!
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
– Где был, Гогия, что видел?
– Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.
– Ну и как тебе?
– Да как… а сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС!
эБИС! Не стал, гордый – грузын навэрное…
Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
– Нэ дай Бог так оголодать! – со вздохом произносит грузин.
– Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
– Да знаю-знаю, Соловей назывется!
– Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!-КАр!
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
– Я бы
Вторая говорит:
– Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…
Третья говорит:
– Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
– Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
У киоска с надписью «Квас» очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
– Девушка, на вам муха!
– Не на вам, а на вас!
– На мну?
– Не на мну, а на мне!
– Так я и говорю, что на вам!
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Малъчык?
– Нет.
– А кто!?
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
– Угадай как я своего сына назвал. Первый слог – нота, второй – самый прекрасный часть женский тела. – Не знаю. – Ах ты, СИРОЖА.
Едет Гогия по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т.д.
Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
– Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина – дерьмо, но она еще и собак боится !!!
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
– Зачем тащишь барана?
– Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
– Ну шо? Не стоит?
Мужик:
– Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!
Встречаются два грузина:
– Гиви, я слышал ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Пришел грузин к экстрасенсу.
– Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
– У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
– Хочу машину «Вольво», хочу машину «Вольво».
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А… а… а…
– ¬ ¦О ЖУРНАЛИСТИКЕ¦ L-
Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит: