С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Кто это? – спрашивает пассажир капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
– ¬ ¦НА КУРОРТЕ И В КОМАНДИРОВКЕ ¦ L-
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
– Все время лил дождь.
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, а ржавчина!
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
– Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
– Но, дорогая! – отвечает
– и такие оргии!
– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.
Разговор приятелей:
– У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
– Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
– Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
– Где он?!
– С этой минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно полюбили меня?
– Нет, просто на все это не остается денег.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
– Как?! – удивляется врач. – В этом прозрачном воздухе?
– Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
– С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
– И с этой тоже?
– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
– Туда нэ ходы! Там раздэвают.
– А куда идти?
– Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!
Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
– Ох, видно, и здорово ты там нализался!
Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:
– Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:
– Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
Продавщица отвечает ему с издевкой:
– А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?
Директор
Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
– О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
– Ну а женщины?
– О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему
– ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я – даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я – приглашаю ее на танец.
– Ну а потом?
– Рисует кровать…
– А ты?
– Хмм… До сих пор не пойму – как она узнала, что я – директор мебельной фабрики…
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: «Женщины – 500 рублей». Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
– В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
Следующий авансовый отчет выглядел так:
«Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей».
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, два раза.
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: «Ваш муж при смерти. Похороны завтра».
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: «Сообщите, жив ли он?»
Друзья долго думали, затем сообщили: «Нет еще!»
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
– Надо сказать, трудности бывали, – признался Рустем. – Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.
– ¬ ¦В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ ¦ L-
Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает:
– Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!
Подходит к чуваку другой и говорит:
– Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!
– А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.