С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– А я свою сам трахаю.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
– Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
– Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что
– Скажите, вы знаете эту женщину?
– Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
– Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:
если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
– В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
– Проиграл, проиграл!
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…
– Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Монолог мужиков:
– Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее следующую прикурил … А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда, только губы оставил.
– А губы то зачем?
– Курить люблю!
Один мужик другому жалуется:
– Я вот уже десять лет как импотент.
– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
Встречаются два друга:
– Вчера телку снял.
– Ну и как ?
– Грудь – во! Ноги – отсюда, задница – во! (все показывает в натуре).
– Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
– Ну и зачем ты нас позвал?
– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
– Ну, как в Африке?
– Устал, ребята, страшно.
– Вась, а как там в Африке с бабами?
– С продуктами, ребята, плохо, все покупали
– Вась, ты скажи, как там с бабами?
– Жара днем страшная, а ночью прохлада.
– Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
– Какую услугу? В чем дело?
– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.
– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту. – Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
– Это не мне. Это моей жене.
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
– Что ты прежде всего замечаешь в женщине? – спрашивает один.
– Это зависит от того, в какую сторону она идет, – отвечает второй.
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь…»
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего – 50 рублей».
– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
– Тону! Спасите, помогите!
– Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника – сто рублей.
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
– Добрый день, сэр, – поклонился ему портье.
– Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
– Вы что, не видите, – рассердился джентльмен, – что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
Диалог в туалете:
– Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
– Правда?!
– Нет! «Известия».
Сидит мужик и две дамы.
– Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
Затем.
– Девушки, вам жарко? Разденьтесь!
Баня… Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и…
удержался. Отец:
– Вот…&^&%&. Цени… Пошел бы с мамкой – убился бы!
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
– И что ты принимаешь от бессонницы?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаешь?
– Нет, но после этого веселее бодрствовать.
Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: «Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…»
Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.