Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей
Шрифт:
«Она делает это, чтобы привлечь внимание»
Манипуляция и отрицание со стороны родителей ранят молодых людей. Приведу две коротенькие истории об этом. Обе были размещены на портале Si;D («Скажи это»), созданном для детей и молодежи и принадлежащем газете «Автенпостен».
«Родители обсуждают меня за моей спиной. Они говорят, что я никудышная, что делаю недостаточно. Мама надеется, что я понимаю, что я действительно из себя представляю. Если меня застают в моей комнате в слезах, мама говорит папе: “Как ты вообще можешь ее слушать? Ты же знаешь, как далеко она может зайти, чтобы привлечь к себе внимание!” – “Моя проблема – это вы”, – отвечаю я. Конечно, это глупо и по-детски».
Ниже эта шестнадцатилетняя девочка пишет:
«Я не знаю, выдержу ли это. Я не знаю, смогу ли спастись из этого ада».
«Я люблю ее всем сердцем! Хотя мы совсем разные, хотя мы
Пятнадцатилетняя девочка так заканчивает свое сообщение:
«Но я не могу сбежать, потому что все равно к ней вернусь, и она это тоже чувствует. Мы не можем убежать друг от друга, как бы нам этого ни хотелось. Мы принадлежим друг другу, и так будет всегда».
Обе девочки четко и ясно говорят нам о том, насколько важны для них родители и как больно быть раскритикованной и отринутой. Они кратко и весьма выразительно высказываются о зависимости и привязанности, о том, как сложно или даже невозможно обойтись без теплоты во взгляде родителей, без их заботы. Когда девушка говорит: «Я не знаю, выдержу ли это. Я не знаю, смогу ли спастись из этого ада» – это очень серьезно.
«Она делает это только для того, чтобы привлечь внимание», – сказали бы многие родители вслед за мамой «раздавленной шестнадцатилетней» в ситуациях, когда подросток хлопает дверью, запирается у себя в комнате, плачет, кричит или делает что-то еще, что воспринимается родителями негативно. Давайте остановимся на этой формулировке и задумаемся: разве плохо хотеть внимания? Должны ли подростки обходиться без внимания со стороны мамы и папы? Разве они заслуживают ругани и наказания, если чувствуют, что получают меньше внимания, чем им требуется? Мы, разумеется, знаем ответ: нет, не заслуживают. Внимание и поддержка родителей жизненно важны для развития самоощущения и самооценки подростка (так же, как и для развития самоощущения и самооценки маленьких детей). Речь по-прежнему идет о том, чтобы быть надежной базой для молодых людей и безопасным укрытием, которого они ищут в случае необходимости. Потребность во внимании – это здоровая и естественная составляющая круга безопасности.
Если вы сейчас читаете это и думаете: «На помощь, я почти не в состоянии совладать с этим подростком! Я не сдерживаюсь и ругаю его ежедневно – практически всегда, когда он бывает дома!», – то для вас есть хорошая новость: подавляющее большинство взрослеющих детей в глубине души жаждут гармонии и близкого контакта с мамой и папой. Как говорит пятнадцатилетняя девочка из примера, приведенного выше: «Но я не могу сбежать, потому что все равно к ней вернусь».
Вероятность того, что поворот к лучшему во взаимоотношениях возможен, весьма велика, но начать действовать должны вы. Конечно же, временами подростки провоцируют своим поведением взрослых. В любых отношениях обе стороны эмоционально реагируют друг на друга. Но ответственность лежит именно на нас – взрослых, именно мы должны меняться. Как правило, дети автоматически подстраиваются, если родители стимулируют перемены, которые открывают возможности для контакта и поддержки. На это может потребоваться время, но дети за вами последуют. Скажите, что вы огорчаетесь из-за ссор, пообещайте, что будете упражняться в том, чтобы сдерживаться, что вместо ругани будете поступать как-то иначе. Попросите других взрослых помочь вам. Поговорите с теми, кому вы доверяете, о том, как вы можете изменить свое поведение.
Что мы можем сделать вместо того, чтобы ругать
Смиритесь с тем, что теперь ваша власть ограниченна
Чем старше становится ребенок, тем большее бессилие ощущают многие родители. С маленьким ребенком было проще, ведь тогда они сами все решали. Но с долговязым семнадцатилетним шалопаем сладить куда труднее. Власть над подросшим ребенком, возможность его контролировать уменьшаются. И так и должно быть, поскольку ребенок в конце концов вырастет, уедет из дома и должен будет справляться самостоятельно. Тонкое и сложное балансирование заключается в том, чтобы постепенно, на протяжении всего периода роста и развития ребенка, признавать его растущую ответственность и понемногу осознанно ослаблять хватку – с момента, когда в возрасте двенадцати-тринадцати лет начинается великий проект становления.
Учитесь переносить бессилие
Важнее всего принять следующий факт: ответственность за ребенка (и не в последнюю очередь – ответственность за подростка) требует от нас умения переносить свое бессилие. Конечно, порой возникают ситуации, когда вы чувствуете себя неуверенно, не в силах все контролировать, когда ваш взрослеющий ребенок настаивает на своем решении, хотя вы и «знаете лучше». Вам необходимо уметь переживать бессилие, не поддаваясь автоматической реакции гнева и не выражая его руганью. Речь идет не о том, чтобы вычеркнуть переживание бессилия из жизни родителя, а о том, чтобы справляться с естественно возникающим ощущением бессилия, не нападая на ребенка. Постоянные вспышки гнева и агрессии – показатели бессилия, с которым не удается справиться. Используйте это как напоминание о том, что вам стоит поработать над собой.
Но как же научиться переносить бессилие? Ведь гнев возникает спонтанно и бывает очень силен. Переносить бессилие сложно, но возможно, и для этого необходима осознанная работа. Она начитается с вопроса, который вы можете задать самому себе: неужели бессилие заставляет
1. Сейчас у меня есть возможность поучиться. Я попробую сделать пару глубоких вдохов.
2. Не страшно, если я не контролирую ситуацию полностью. Все образуется.
3. Я хороший родитель, даже если порой я бываю совершенно обескуражен.
4. Бессилие – это обычное дело. Это нормально. Сейчас я учусь переносить бессилие.
5. Я попытаюсь быть спокойным, хотя во мне все кипит.
Установите для себя правила. Дайте себе указания, которые помогут вам сохранить спокойствие даже в момент, когда кажется, что чувство бессилия берет верх. Конечно, это будет нелегко, но помните: многократные упражнения приносят свои плоды. И, вероятно, вы вскоре заметите положительный эффект. Вы почувствуете, что не так уж бессильны, когда научитесь справляться с этим чувством, не злясь и не прибегая к ругани. Агрессия только усугубляет бессилие, особенно если в результате ее проявления ребенок поворачивается к вам спиной. А вот спокойствие, напротив, способствует тому, что ситуация видится не столь уж безвыходной. Одна лишь терпимость к бессилию притупляет это ощущение. И, кроме того, возможно появление новых неожиданных решений, как происходит в нижеприведенных примерах.
Мама останавливает пятнадцатилетнюю Хайди в коридоре и довольно строго говорит: «Не забывай, что завтра с утра в школу. Ты должна быть дома не позже одиннадцати». Хайди вызывающе смотрит на мать: «Я пойду домой, когда все пойдут, но никто не уходит так рано!» Мама чувствует, как бессилие волной захлестывает сердце и опускается вниз к животу (о нет, опять все с начала, с меня хватит!). Она ощущает желание перечислить дочери все дурные последствия такого отношения к делу, замечает в себе желание поставить дочь на место раз и навсегда.
Но мама делает все возможное для того, чтобы перетерпеть ощущение собственного бессилия. Она не следует возникшему импульсу и не прибегает к ругани. Мама, глядя на Хайди, делает глубокий вдох и говорит про себя: «Спокойно, спокойно, спокойно». Она повторяет это как мантру. Хайди дерзко и несколько выжидающе смотрит на мать. Девочка готовится услышать поучения, которые обычно следуют в подобных случаях.
Мама поражает и саму себя, и дочь, когда вдруг восклицает: «О, я так тебя люблю, Хайди!» Выражение лица Хайди тут же меняется. «Что это с мамой такое происходит? Она что, не собирается меня ругать?» Обе начинают смеяться, и ситуация развивается совсем не так, как если бы мама начала ругать свою пятнадцатилетнюю дочь, а та бы ушла, хлопнув дверью.
Папа попытался разбудить шестнадцатилетнего Турда. Как обычно, мальчик ни на что не реагировал. Время поджимало, и папа почувствовал, что сейчас взорвется. Ему уже осточертело каждый раз тратить столько сил и времени на то, чтобы поднять Турда в школу. Он собрался было закричать и растормошить мальчика (как он, собственно, всегда и поступал), но тут напомнил себе о проекте развития терпимости к бессилию. «Сейчас во мне говорит бессилие, – подумал он. – Сейчас я остановлюсь и попробую успокоиться». Он встал, затем опустился на пол, сделал вдох и постепенно успокоился. Потом спросил себя: что является противоположностью ругани? Может, проявление заботы? Папа спокойно сел на край кровати и погладил сына по волосам, говоря при этом мягко: «Да-а, по утрам так тяжело вставать… Под одеялом ведь так уютно и хорошо, как нигде». Он повторил это пару раз, сын крякнул и оттолкнул руку отца, но тот остался сидеть рядом. Вдруг заспанный Турд повернулся к папе: «Ты чего это делаешь? Ты совсем того, что ли?» – «Да нет, но я нашел другой способ будить тебя», – улыбнулся папа. Он сидел на краю кровати сына и был необычайно доволен тем, как ему удалось справиться с собственным бессилием. «Завтрак через пять минут!»
Когда мы, взрослые, работаем над тем, чтобы переносить свое бессилие, когда мы учимся мириться с отсутствием полного контроля над ситуацией и нам удается немного ее отпустить, то проявляем б'oльшую теплоту и к тому же творчески подходим к делу. Вместо авторитарной и уничижающей вспышки агрессии, коей и является ругань, мы создаем совсем иное настроение, которое позволяет нам искать решение вместе с нашим взрослеющим ребенком. И в конце концов именно спокойный, а не рассерженный родитель обладает значительно б'oльшим контролем. Терпимость и умение переносить свое бессилие приводят к улучшению настроения и появлению новых возможностей. Поэтому упражняться в умении переносить бессилие очень важно для сохранения близкого контакта со своими детьми-подростками.
Однако здесь нам следует остановиться и обратить внимание на то, что мы не должны требовать от себя слишком многого. Трудно сохранять ясный рассудок и трезво воспринимать чувство своего бессилия все время. Подростки выдерживают наши промахи. Иногда им даже полезно видеть, что взрослые тоже теряют голову и делают глупости, что не все и всегда удается одинаково хорошо.
Мы также можем извиниться за свою несдержанность. Опыт улаживания конфликтов очень полезен для развития самоощущения подростка. Вспомните обрыв контакта с младенцем и его восстановление – получая такой опыт, ребенок учится чему-то важному. Коммуникация между людьми изобилует ошибками и недоразумениями, и об этом следует знать и маленьким детям, и подросткам – для того чтобы уметь с ними справляться.