Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей
Шрифт:
Заглянуть глубже, увидеть дальше, чем «нравится» или «не нравится», – значит обратиться к основополагающей любви, которую вы испытываете к своему ребенку. Почувствовать, что вы его любите, даже если он делает то, что вам не нравится. Осознать свое родительство и вспомнить о том, что подросток остается вашим ребенком, которому необходимо ваше признание и помощь. Именно тогда, когда вы ощущаете, что вам не нравятся какие-то черты вашего ребенка, постарайтесь напомнить себе, что нельзя быть перфекционистом ни по отношению к себе, ни по отношению к ребенку (в особенности – по отношению к нему!). И именно тогда, когда взрослеющие дети делают глупости или же у них не получается то, что, на ваш взгляд, должно бы получиться, вы имеете возможность принять: они, как и всякий человек, несовершенны.
Полное
Семнадцатилетняя Сюннива рыдает. Истерику спровоцировало пятно от кофе на платье, которое она собиралась надеть на сегодняшнюю вечеринку. Мама садится рядом с ней и говорит: «Девонька моя, я вижу, что тебе тяжело, просто поплачь…» Плач усиливается, мама обнимает дочку, которая, рыдая, склоняется к матери. Когда плач стихает, Сюннива рассказывает маме о том, как она устала от давления, оказываемого школой, друзьями, СМИ, миром вокруг. Она измотана, и кофейное пятно стало последней каплей, переполнившей чашу.
Многие сочтут, что здесь мы имеем дело с избалованной или истеричной девушкой, которую необходимо поставить на место. И первым порывом матери было проявить строгость и призвать дочь взять себя в руки: «Ну в самом деле, Сюннива! В твоем гардеробе достаточно одежды. Зачем поднимать переполох из-за какого-то пятна?» Маме совершенно не понравилась истерическая реакция Сюннивы. Однако она видит дальше и дает дочери возможность получить опыт, который свидетельствует о том, что быть маленькой, неспособной с чем-то справиться – это нормально. Хорошо, когда тебя принимают и дают возможность выразить словами испытываемое давление и стресс.
Полное принятие, которое демонстрирует мама, в дальнейшем будет способствовать тому, что Сюннива станет проще относиться к своей уязвимости. Получение такого опыта вместе с родителями помогает молодым людям признавать собственное несовершенство и в другого рода отношениях, например в любви. Тогда уязвимость будет ощущаться не столь пугающе, и уже не так сложно станет ощущать себя просто человеком.
Важно понимать, что принятие – это совсем не то же самое, что уступчивость. Принимать – значит пропускать все через себя, признавать чувства подростка: «Да, у моего ребенка не все получается, он не справляется, и ему нужна помощь». Принимать – это значит быть неравнодушным к ребенку, как мама Сюннивы неравнодушна к ее истеричному плачу. Быть уступчивым скорее означает смиряться или же иметь наплевательское отношение, как если бы мама просто закрыла дверь в гостиную, оставив Сюнниву плакать в одиночестве.
Заглянуть за проявления поведения, которое нам не по душе, бывает нелегко. И вы, и я можем допустить промах и наброситься на подростка или же проигнорировать его в момент, когда он по-настоящему нуждается в принятии и признании. Однако если у нас получается принять своего ребенка, если мы не поддаемся негативной реакции и проявляем внимание, если мы отвечаем на поведение, которое не понимаем или же которое нам не по душе, теплотой – вот тогда мы делаем важный и значительный вклад в развитие самоощущения и самооценки ребенка. Когда мы становимся теми, кому все можно рассказать, вне зависимости от происходящего, мы позволяем сверкать бриллианту самоощущения – опыту быть принятым со всеми своими проступками и недостатками. Мы предоставляем несовершенству его законное место в самоощущении и отношениях.
Подросток может быть неуверенным в себе – примите это
Подростковый период связан с естественным появлением неуверенности в себе. Проект становления – это экзистенциальный проект: кто я? Чему я посвящу свою жизнь? Что обо мне думают другие? Что я сам чувствую по отношению к себе? Что меня в действительности интересует? Какие у меня способности? А что, если я ни на что не годен? Вопросы серьезные, поэтому
Подростки хотят быть похожими друг на друга – и это нормально. Когда делаешь все то же самое, что и остальные, появляется ощущение надежности, особенно если тебе тринадцать – пятнадцать лет и ты только вступаешь на путь самостоятельности. Создается впечатление, что подростки обретают коллективную самостоятельность прежде, чем постепенно распробуют вкус индивидуализации и заметят: «Мои интересы не совпадают с интересами друзей». Подросткам помогает присутствие взрослых, которые понимают их потребность быть такими же, как другие, и которые поддерживают их право на то, чтобы не быть обязанными делать индивидуальный выбор. Им нужно общение со взрослыми, которые принимают их неуверенность в себе. Таким образом мы оказываем им эффективную поддержку в продолжительной погоне за тем, «что подходит именно мне».
Кроме того, в подростковый период коренным образом меняется физиология. Внезапно молодые люди становятся обладателями половозрелого тела. Подростки начинают выглядеть взрослыми, и лишь много позже у них появляется внутреннее ощущение того, что они действительно повзрослели. Естественным следствием этого являются самонадеянность и озабоченность собственным телом и внешностью, а также беспокойство и неуверенность: «Такой ли я, как надо? Достаточно ли я хорош?» Многим подросткам становится неуютно в собственном теле, которое внезапно созревает, их беспокоит, какое впечатление они производят на окружающих. Пубертатный период – это период испытания самооценки.
В большинстве случаев неуверенность проходит сама по себе. Подросток привыкает к своему изменившемуся телу и обретает более гармоничное самоощущение. И мы, взрослые, можем стимулировать это – прежде всего принимая и поддерживая своих взрослеющих детей. Мы также можем периодически делать им комплименты, касающиеся внешности («Когда ты шел мне навстречу, мне вдруг бросилось в глаза, до чего же ты красивый!»). Говорите что-нибудь приятное всей ватаге сразу: «Черт возьми, да у нас тут целая компания красивых молодых людей!» Положа руку на сердце, я считаю, что все подростки очаровательны просто потому, что они юны. Это почти как с младенцами – все они сладкие, просто потому, что они младенцы. Самооценка сильно повышается, когда получаешь данное от всей души подтверждение того, что выглядишь на все сто, ведь именно с внешностью чаще всего связана неуверенность в себе.
Еще более важно, чтобы мы стали противовесом пропагандируемого в СМИ культа красоты тела. Мы можем говорить с подростком о том, что есть масса способов выразить свою красоту, что красота – понятие субъективное, что внешность на самом деле не имеет особого значения, что гораздо важнее то, кто ты есть, как тебе живется, как ты заботишься о самом себе и своих друзьях. Кроме того, молодым людям полезно видеть, что мы принимаем собственное тело и не фиксируемся на нем, – так мы покажем правильную модель поведения. И последнее (но, вероятно, самое главное): никогда не критикуйте внешность подростка. В этом возрасте все дети чрезвычайно ранимы во всем, что касается физической привлекательности. Если мы и комментируем внешность подростка, то должны делать это в позитивном ключе. Единственное негативное замечание способно глубоко ранить подростка, что повлияет на его самооценку.
Тело и внешность – больная тема почти для всех подростков. Но неуверенность может быть связана и с другими аспектами жизни. Многим тяжело выдерживать школьную нагрузку, или же учеба кажется невыносимо скучной. Некоторые до смерти боятся получить плохую оценку, а другим страшно, что одноклассники невзлюбят их за высокие оценки.
Кроме того, у многих подростков есть проблемы с друзьями. Некоторым в принципе нелегко заводить друзей, другие же так общительны, что это их изматывает. В любом случае запрос, адресованный нам, взрослым, заключается в полном принятии. Мы не критикуем своих взрослеющих детей за то, что они испытывают трудности в учебе, или за то, что у них мало друзей. Мы стараемся выслушать и поддержать их.