Самые смешные рассказы
Шрифт:
Троянский конь тоже наш! С виду вроде деревянный, а тронешь — столько неожиданностей!
Теперь возьмем римлян. Кто жил на Пиренейском сапожке до них? Читаем в энциклопедии: «Загадочный народ этруски». Вслушайтесь в корень? Эт — русск! Смекаете? Это русские! А кто в Риме, кроме наших, мог сразу построить развалины водопровода? Читаем дальше в той же энциклопедии: «Столица Римской империи была богата за счет того, что все остальные города жили бедно». Это вам ничего не напоминает? То — то! Недаром есть выражение «Москва — третий Рим»! А эта историческая справка: «Когда денег в казне не хватало, сажали
А в сенате — даже страшно продолжать — в римском сенате (из той же справки) сенаторы дрались! Один был настолько драчливым, что его звали «Бешеный». Однажды до того взвинтился — всех сенаторов полил нектаром! Минеральной воды тогда не было. Ну? И кем же он был, по-вашему? Эстонцем? Голландцем? Да нет… В истории Рима прямо написано: он был сыном этруски и неизвестного юриста!
Кого еще рассмотрим?
Францию? У них до сих пор половина слов наших: парашют, портмоне, абажур, шифоньер, аэропорт, «лапша де Ширак»… Ас чего Париж начинался? С Елисейских Полей. Вслушайтесь! Ели-сейс-кие Поля… Кто в истории на полях всегда еле сеял? А эти их знаменитые маленькие магазинчики — бутики? Это наши бывшие будки!
Если судить по языку, точно все от наших предков отпочковались. У испанцев вообще все слова наши: курва, падла, баста… Народ басков в Испании — тоже наши. До сих пор их певец у нас поет. А эта испанская традиция — задирать быка и потом от него убегать? Тоже ясно, откуда она пошла. Вы сходите на дискотеку в Люберцах, толкните там какого-нибудь быка бритоголового… Такая коррида начнется!
Кстати, все национальные герои, когда поглубже копнешь, тоже оказываются русскими. К примеру, шведский любимец Карлсон? Согласитесь, только русский мужик в расцвете сил, имея образование инженера-конструктора, может нигде не работать и жить за счет детей!
Все великие изобретения в истории тоже нашими сделаны. Инквизиция — естественное продолжение русской народной медицины! Банки, горчичники, русская баня — сто сорок градусов с хвойным веничком и с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало. Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? Рашен крематориум!
Гильотину тоже наши изобрели — лень было топором махать!
Пизанскую башню в Средние века без фундамента кто мог сразу построить? Только молдаване! Но их тогда еще не было.
Какой национальности, по-вашему, был Ньютон? Только нашего надо ударить по голове, чтобы ему мысль в голову пришла!
А Гомер? Задумайтесь, слепой, а какие книжки написал!? Только наш может так красочно описывать то, чего никогда не видел.
Леонардо да Винчи — наш Леня Винтиков!
Художник Сальвадор Дали? Да его гениальные шедевры — это обычные видения русского алкоголика.
Даже Колумб, и тот нашим человеком был! Только наш мог поплыть в Индию, а попасть… в Америку! При этом не запатентовать свое открытие, и чтоб страну, которую он открыл, назвали не его именем!
Даже герои древних мифов, и те наши предки!
Ной, который из Всемирного потопа? В натуре наш Дед Мазай.
А кто, по-вашему, знаменитые кентавры? Полу-звери-полу-люди. На дорогах всех грабили. Типичные наши древние гаишники! Только у нас в старину их называли не кентавры, а менттавры.
Наконец, один из главных греческих героев —
Так что сегодня все доказательства есть, что первыми на земле были мы, русские! Вон в Африке недавно откопали первого человека. Слышали? Ему восемьсот тысяч лет. А вы видели, как он выглядит? На шее цепь, пальцы враскоряку, зубы веером… Рядом евонная баба — вся в цацках! Вокруг них битая посуда. Ну и кем он был? Явно нашим! Череп с травмой и улыбается! Что наших всегда в истории человечества отличало? Чувство юмора!
Когда обезьяна стала человеком? Когда трудиться начала? Чепуха. Не труд создал из обезьяны человека, а чувство юмора! Да, она взяла в руку палку… Но представила себя со стороны с этой палкой — улыбнулась! Тут-то и стала человеком! А когда этой палкой еще своего соседа по голове огрела, вообще расхохоталась. И стала кем? Нашим человеком! Потому что только наш человек хохочет, когда другому плохо. А значит, все человечество произошло от нас!!!
Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Ептег». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!
Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минет тебя синий экран! Да хранит тебя Контрал Эс!»
Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!
Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт «грех точка ру».
На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:
Чти отца и материнскую плату свою.
Не запускай поиск Яндекса всуе.
Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою!
Почитай святую троицу: контрал-альт-делит.
Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!
По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а Апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»
Сотворение мира, по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема: