Самые смешные рассказы
Шрифт:
божьи одуванчики. Так что с соседями нам необыкновенно повезло, мы их не видели и не слышали.
Стелькина заметно помрачнела, но сдаваться без боя не собиралась.
— Ладно, колись, подруга, наверняка вас в чем-то надули. Я слышала, там в это время ветра сильные, штормит, не сезон же еще.
— Что ты, какие ветра? — Абрикосова грамотно держала удар, не теряя лица. — Был ветерок, конечно, легкий такой бриз с моря, зато днем, когда самое пекло, он так выручал, без него мы просто обгорели бы.
— А кормили как? Я знаю, в Греции еда очень тяжелая для наших желудков, жирное все и сплошные специи, — продолжала разведку боем Стелькина.
— Ну, не знаю, где ты, милочка, такой ерунды набралась. Кормили нас просто отменно: фрукты, овощи, салатики всякие легкие, и сытно, и фигуру не испортишь. Абрикосов мой пел, как Аполлон.
— Я вот только
— Ну если в Тулу, то да, конечно, особенно если у тебя не самовар, а так, заварной чайничек. А вот мы с Абрикосовым решили: теперь отдыхать только в цивилизованной Европе и вдвоем. Мы там постоянно общались друг с другом, наговориться не могли, открыли в себе столько нового!
Этот удар чайничком был, конечно, ниже пояса.
— Представляю, какое там столпотворение творилось, раз все так удачно прошло, — бросила последнюю гранату а, не в силах больше скрывать своего разочарования. — О чем ты, какое столпотворение? Мы же не в Халки-дики, как все лохи, поехали, а в Ситонию. Места там просто райские, никакой тебе городской суеты, вокруг дикая природа: скалы, сосны, рыбки, и ни души, только мы с Абрикосовым, как Адам и Ева, голышом купались. А самое главное, от этого у моего такая мощная потенция образовалась! — добила подругу Абрикосова, мечтательно закатив глаза от пикантных воспоминаний. — Веришь, — понизила она тон до интимности, — по два раза за ночь! — И, видя, как Стелькина в предсмертной агонии закусила от зависти губу, сделала контрольный выстрел: — А в последнюю ночь так пять раз подряд!
…В это время, попивая пивко в гараже, Абрикосов делился впечатлениями от отдыха со своим старым другом Стелькиным.
— Чтоб я хоть раз еще с этой дурой в отпуск поехал — да ни за что! Говорил же ей — не сезон! Так, нет, уперлась рогом — зато дешево, сэкономим. Вот и сэкономили, блин! Жили хрен знает где, с какими-то фашистскими птеродактилями. У них двадцать часов в сутки послеобеденный сон. За столько дней не с кем было словом перемолвиться. Зато моя благоверная вообще не затыкалась, даже из туалета мне что-то верещала!
— Погода была, наверно, хорошая, — попытался ободрить друга чуткий Стелькин.
— Ага, хорошая! Холодрыга, и ветродуй с утра до ночи так свистел, что у меня до сих пор челка ирокезом стоит, никаким гелем уложить не могу.
Стелькин повздыхал с другом, выражая полное сочувствие и понимание, и тут же подбросил ему другой спасательный круг:
Зато ты вон как постройнел, от живота один пупок остался.
— Постройнеешь, тут, когда в гостинице из еды только травушка-муравушка в ста вариантах. Веришь, мычать по ночам стал! Так моя идиотка решила, что это я от страсти к ней…
Абрикосов замолчал, нервно покусывая губы от неприятных воспоминаний, и неожиданно пожаловался деликатно притихшему Стелькину:
— Отымела она меня там по полной программе, по два раза в сутки, а в день отъезда, так даже три раза подряд!
— Да, жестоко… — искренне посочувствовал другу Стелькин. — Уж и не знаю, как ты там эти семь дней продержался?
— Десять, — веером растопырил обе пятерни Абрикосов, и верный Стелькин, в знак солидарности с другом, пошел вскрывать второй ящик пива.
Солнце едва показалось над краем великой Фудзи, а Ями уже доел свою мандзю, поджидая, когда снизойдет на него божественное сатори. Несколькими часами позже Федор Кошкин выкурил свою первую беломорину в коммунальной уборной и бодрым матерком приветствовал не выспавшихся соседей. Ями протянул свои желтые ноги молчаливой Ямате, и она покорно надела ему новые деревянные гэта. В Стране восходящего солнца наступил великий день смены одежд. «Моя ваби», — с нежностью подумал растроганный Ями. Федор растолкал опухшую с перепоя супругу и для порядка засветил своей благоверной мощный фингал. Супруга продолжала спать, ни на секунду не прервав богатырского храпа. «Вот, курва!» — восхитился женой терзаемый муками похмелья Федор. Рабочий день компании «Мицубиси» начинался рано, но Ями пришел еще раньше, чтобы сделать на своем компьютерном столе новую икебану. Ями гордился, что был скромным членом столь могущественной корпорации. Вот уже десятый год не просыхая, трудился Федор на родном заводе. Он привычно сплюнул цигарку себе под ноги и запустил фрезерный станок. Домой Ями пошел пешком, чтобы босиком пройдись
Арсен ЕГИЯНЦ
Иван Иваныч обожал сосиски. Он зажаривал их таким образом, что они раздувались, становились огромными и покрывались румяной корочкой. Такие раздутые сосиски Иван Иваныч называл сосиски-кабаны.
Итак, Иван Иванович очень любил сосиски, однако сами сосиски Ивана Ивановича не любили! И вот однажды, когда чаша их терпения переполнилась — они решили отомстить Ивану Ивановичу за его кулинарное пристрастие! Для начала ими был выбран сосиска-вожак. Под его чутким руководством сосиски тщательно разработали план мщения и начали действовать. С наступлением ночи они вылезли из холодильника, построились в боевой порядок, подкрались к постели своего мучителя — и Иван Иванович больше не проснулся. Весть об успешной операции очень скоро распространилась по всему городу и остальные сосиски стали вылезать из холодильников и мстить своим жестоким пожирателям! К утру сосиски обнаружили, что весь город полностью находится под их контролем. Ими были захвачены мосты, банки, телефоны и телеграф! Средства массовой информации оказались также в их руках! Наспех была приготовлена первая в мире передача «Сосисочные новости». В ней молодая симпатичная сосисочка рассказала о последних событиях прошедшей ночи и призвала всех полноценных сосисок, способных держать оружие, отстаивать свое право на жизнь, честь, достоинство и свободу слова! По окончании передачи были объявлены новости спорта и прогноз погоды.
Вскоре началось широкомасштабное наступление сосисок по всей стране. Шокированные люди почти не оказывали сопротивления.
А в это время в столице проходили митинги и демонстрации. Огромная толпа сосисок пикетировала американское посольство. Над тысячами сосисок развевались плакаты с надписями следующего содержания: «Янки, руки прочь от хот-догов!», «Viva вегетарианцы, Viva Хари Кришна!», «Долой кетчуп и горчицу — фашизм не пройдет!».
Вскоре экстренный выпуск новостей сообщил, что сосиски всего мира проявили солидарность и вышли на улицы городов. Сосиски Америки и Великобритании, Франции и Зимбабве, Аргентины и даже Республики Тринидад и Табаго. Неделю спустя весь мир оказался во власти сосисок. Люди капитулировали, и человечество опустилось ниже на одну биологическую ступень, заняв место, занимаемое до этого обезьянами, ибо сосисками-учеными было доказано, что интеллектуальный уровень сосиски намного превышает интеллектуальный уровень человека! Говорят, эти ученые доказали, что даже великий Гете был сосиской!!!
Валерий ЕГИЯНЦ
В вагоне метро воцарилась довольно интеллигентная атмосфера. Час пик уже миновал, и люди, удобно расположившись, читали, мечтали, а некоторые даже начали улыбаться. Но тут и произошло ЧП. К интересному мужчине, несколько волнуясь, наклонился другой мужчина и горячо зашептал тому на ушко:
— Пардон, но у вас… это… как бы… ну… там… вот… ну на этом самом месте… ну эта… как бы… гроза… то есть молния… как бы расстегнулась!..