Самые смешные рассказы
Шрифт:
Легкие сумерки постепенно сгущались. На мосту, облокотившись на перила, стоял хорошо одетый мужчина и печально смотрел на реку, протекающую под мостом. Неожиданно он забросил ногу через перила. Еще секунда — и он кинулся бы с моста вниз. Но туг к нему подбежал бомжеватого вида мужик в грязной фуфайке и стащил мужчину назад.
— Вы, это… Подождите секундочку!.. — испуганно сказал прохожий. — Вы это… топиться надумали?
— А тебе какое дело? Шел себе и иди!
— Как какое дело, большое!.. — заявил прохожий и придирчиво осмотрел мужчину. — В таком плаще кожаном топиться?! Совести у вас нет! Это
Мужчина молча снял плащ и бросил его прохожему, оставаясь в цивильном костюме. Прохожий напялил кожаный плащ и довольно осмотрел себя.
— Плащ получил? А теперь проваливай! — раздраженно заявил мужчина. — Я хочу побыть один…
— Во, теперь я на человека похож!.. — довольно заметил прохожий, но тут же спохватился, услышав реплику незнакомца. — Что значит — один побыть?! В таких ботиночках! Ботинки тоже дайте, я ведь в сандалиях хожу… на голую ногу… Вместе со своими носками дайте… А то носки пузыриться в воде начнут, медленнее ко дну пойдете…
Мужчина тихо выругался, но снял с себя туфли и носки, оставшись босиком. Внезапно зазвонил сотовый. Мужчина поднес трубку к уху.
— Да… Все плохо… Дела рухнули… Да… да… — глухо наговаривал он в телефон. — Меня подставили… Да… Теперь я должен огромную сумму… Да, прощай…
— Это что, сотовый телефон? — поинтересовался прохожий.
— Да, сотовый…
— И по нему говорить можно?
— Как видишь.
— Подарите? Вы ведь как бы практически утопленник, вам что с сотовым тонуть, что без сотового…
— На, бери, аферист, пользуйся. Пока деньги на счете есть… — отмахнулся от навязчивого прохожего мужчина и протянул ему сотовый.
— Только не торопитесь, пожалуйста, повремените с утоплением!.. — попросил прохожий. — Это вот так нажимать?
— Да! — рявкнул мужчина и развернулся, чтобы направиться к перилам, но прохожий цепко схватил его за рукав.
— Куда вы все торопитесь?! — пожурил он мужчину. — Дайте мне с Веркой, бывшей женой поговорить. И не тяните так резко… Рукав оторвете! Пиджак тоже ведь фактически мой… Сейчас пару ласковых ей скажу, а потом вам обязательно помогу… Вер, привет, это я!.. С сотового звоню… Да, мой… Нормально, совсем недавно резко подниматься начал… Да, поперло!.. Машина?.. Эй, мужчина, у вас машина есть?.. Тогда и у меня есть… Джип, наверное… Ладно, заеду как-нибудь… Ага, пока…
— А ты наглец, мужик! — свирепо сказал мужчина. — Убирайся отсюда!
— Что вы на меня все давите! — обиделся прохожий, — Я ведь последний человек, которого вы видите на этом свете… Вы кошелек дома оставили или он при вас?
— На и проваливай ко всем чертям!
— Вот спасибо! — радостно защебетал прохожий, подняв с тротуара бумажник и заглянув внутрь. — Дай вам бог здоровья!.. На том свете… Я так понял, что вас кинули… Плохо… Да… Вы там что-то насчет машины говорили… Мне хотели отдать. Тогда уж и квартиру заодно, если есть… И после
— Слушай, ты! — окончательно вышел из себя мужчина. — Да я сейчас тебя… Плавать умеешь?
— Спрашиваете! Чемпионом школы по кролю был…
— Ну и славненько!.. Вот что! Благодаря твоим героическим усилиям мне совсем расхотелось топиться… А вот ты, хек размороженный, иди-ка поплавай, освежись!..
Мужчина взял прохожего в охапку и кинул с моста в реку…
Михаил ЗАДОРНОВ
После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов современных клиентов, мы выполняем следующие услуги:
Пришиваем пуговицы, оторванные во время стирки, удаляем пятна, которые появились во время сушки, разнашиваем вещи, севшие после чистки, донашиваем то, что из химчистки не забрали…
Наши VIP-услуги:
Выводим пятна на камуфляжной одежде!
Укорачиваем брюки, шторы, кармы… Проводим мелирование ауры! Чистим чакры лазером. Обращаться к Лазеру Моисеевичу.
Нами освоены также элитные услуги:
У одиноких мужчин — разгребаем завалы носков под кроватью и для каждого находим пару.
Вытряхиваем из компьютерной клавиатуры остатки еды и пепла.
Пылесосим пупки.
Два раза в год звоним и напоминаем перевести часы. С ку-куканьем — дороже!
Зимой предоставляем эксклюзивную новогоднюю услугу — трезвый Дед Мороз.
Наши нанотехнологии:
Избавляем от тараканов при помощи муравьев.
Настраиваем рояль против соседей!
Тонируем стекла элитных автомобилей методом мухозасиживания.
Кодируем попугаев от нецензурных слов.
Портим анализы призывникам. Отсрочка от армии по беременности!
В условиях кризиса ликвидируем долги фирм вместе с их владельцами.
Готовим менеджеров элитных кладбищ. Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы!
Обучаем иностранным языкам с помощью новейших методов пыток.
Выдаем дипломы всех ведущих вузов, вплоть до удостоверения патриарха, заверенного самим патриархом!
Уставшим от поездок в Египет и на Канары организуем туры по маршрутам Дежнева, Баренцева и Ермака. Билеты продаем в одну сторону!
Я уже не раз говорил о том, как наш язьж все более наполняется эффектными, но непонятными иностранными словами. Называешь человека менеджером и не понимаешь, чем он занимается. Какая-то обезличка. Кто такой предприниматель? Непонятно, что он предпринимает. Еще непонятнее, чем занимается человек, которого называют папарацци? Вряд ли это папа, который говорит по рации.
Истинные ценители русского языка знают, что наши родные слова всегда были точнее обезличенных иностранных. Потому что образовывались по природному смыслу, а значит, указывали на суть явления, предмета, а также профессий: дворник — убирает двор, пожарный — тушит пожар, участковый — принимает участие, милиционер — милое лицо…