Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
2015 год. Урок русского языка:
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Учительница на уроке:
– Петров,
– Мариванна, а что я сделал?
– Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Звонок директору школы:
– Алло, Николай Петрович?
– Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
– Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
– Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
– С моим папой, Николай Петрович.
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
– Вы кто?
– Учитель.
– За что же вы оказались в аду?
– Ну что вы, разве это ад?
Встречаются бывшие одноклассники:
– Ты Васю Пупкина помнишь?
– Конечно.
– Он сейчас стриптизером работает.
– Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»
– Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
– Я не выучил.
– Садись, пять.
– Спасибо, мама.
– Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту – 2, а по договору – 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
– Мама,
– Против чего?
– Против нашей воли!
– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по пятьсот!
– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
– Почему вы опоздали?
Один говорит:
– Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница – другому ученику:
– Ну а ты что скажешь?
– А я встречал его в аэропорту!
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль.
На уроке учительница обращается к ученику:
– Сидоров! Ты усвоил урок?
– Усвоил!
– О чем же я сегодня говорила?
– О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
Из разговоров в учительской:
– Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
– На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Сережи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
– Ура! Молодец! – кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
– Как же так? Олин папа – народный депутат, папа Сережи – заместитель мэра, папа Жени – владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
– Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый – это вы!