Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Не, не, пойдем…
– Ну хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Да вы что, сговорились все, что ли!
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
– Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
– Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
– Но разных! – парирует муж.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
– Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
– Да на нашего пса.
– Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
– Хотите что-нибудь выпить?
– Нет, хочу отыскать своего мужа.
Жена на смертном ложе:
– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Жена сообщает мужу:
– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:
– Понимаешь,
В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни.
И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу – спускаешься вниз…
– Что, меня туда не пустили?
– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Встречаются два приятеля:
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Ну что ты, конечно, нет.
– А такие, которые выпивают и курят?
– Ну зачем мне такие!
– А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
– Да нет же!
– Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
Школа
– Как дела в школе?
– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
– И как?
– Ни у кого не получилось.
– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.
– Сидоров, дай домашнюю работу списать!
– Не дам, сама делай.
– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
– Что я могу попросить у двоечницы?
– Лет через пять догадаешься.
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
– Извините, ошиблась.
– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я директор школы!
– И вообще, все это было давно и не правда!
– Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Переписка на школьном сайте:
– Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.