Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
– И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!..
– Люся, я узнал все про твоего любовника!
– Это неправда, дорогой! Завистники врут!
– Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!»
Дед
– Куда собрался, старый?
– Да вот, иду к этому…. ну как его… – к херовому врачу.
– Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – «уролог» называется.
– Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
– А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
– Ой, пошла ты…
– Так-то лучше…
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
– Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Врач говорит:
– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть!
Мама купила дочке косметику «Маленькая фея».
Муж заржал и спрашивает:
– А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?
– Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…
– А ну, повтори!
– Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».
– Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?
– Это я-то «дорогой»?!
Мужик
Жена:
– Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
– Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
– Ну и что?
Муж:
– Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
– Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
– Счастливая ты, Люся…
– Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
Разговаривают две женщины:
– С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
– С мужем.
– Ты так доверяешь своему мужу?
– Нет, я так доверяю своему ребенку.
Муж говорит жене:
– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..
Хозяин спрашивает служанку:
– Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
– Да, она собирается в кино.
– А ты не знаешь, я с ней пойду?
– Пап, а Земля она какая?
– Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
– Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
– Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.
– Дорогая, ты пересолила.
– Наверное, это потому, что я люблю тебя.
– Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай!
– Дорогая, что-то мне плохо уже с этой жирной пищи… Давай перейдем на что-нибудь полегче?
– Как скажешь! Давай, конечно!
– Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
– Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…