Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
Адвокат встречается с подзащитным-за-ключенным:
– У меня для вас две новости – одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
– С плохой.
– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
– А какая тогда хорошая?
– Все показатели крови – гемоглабин, холестерин, сахаp – В НОРМЕ!
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое
Приговоренный:
– Что, уже?
Палач:
– Да!
Приговоренный:
– А почему я ничего не чувствую?
Палач:
– А ты кивни!
Подходит бандит к девушке и говорит:
– Жить хочешь?
– Ас кем?
– Деньги есть?
– А сколько надо?
– А ну раздевайся!
– А ты?
– Ну не хами, я же на работе!
– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».
Физик попадает на зону, его вызывает «папаша»:
– Я слышал, ты физик?
– Да.
– Садись, физик. Вот ты что делаешь?
– Я сижу.
– А я что делаю?
– Вы стоите.
– А Вовка что делает?
– Он лежит.
– Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех, кто на воле, мы все сидим?
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
«Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем».
«Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь и мне добавку сделают».
«Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то!»
«Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь».
– Говорят, что в городской тюрьме открылся бар…
– Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
– Нет, но можно неплохо посидеть!
Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать, был). Бог как узнал об этом – обрадовался. Занял денег в аду и не отдает.
Сатана звонит ему:
– Должок когда отдашь?
– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
– А я на тебя в суд подам.
– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь
– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня…
Выпуск новостей:
«Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед».
Переговоры продолжаются.
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
– А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
– Все скидай с себя полностью!
– Но я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Какое твое последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
– Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
– Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 граммов водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 граммов! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких гадов…
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
– А что именно у вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом: 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста.
– Колода карт и открывалка.