Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
При обыске в одном из сельских домов обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
– Пишите объяснительную, – потребовал участковый.
– Вы видите, насколько стар и ржав этот аппарат? – воскликнул хозяин дома. – Отец мой давно уж умер, и аппарат, видно, после него остался.
– Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, – упрямо заявил участковый.
– Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, – устало вздохнул хозяин.
– И многих вы изнасиловали? – обрадованно спросил милиционер.
– Никого. Но аппарат же есть.
– Пишите:
– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.
– Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
– Никуда не деваю!
– Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
– Да ладно, ладно… вот они…
– То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!
Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому – не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
– Значит, деньги я могу оставить себе?
В милиции:
– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
В камеру смертников входит надзиратель.
– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
– Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
– Напишите, что из банка украли 3
В тюремной камере:
– Ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка.
– Как это?
– Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
– Проклятая зима! Замки в машинах замерзают – открыть не могу.
– А ты кипяточком.
– Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
– Как вы заработали такое состояние?
– Ну, для начала нужен стартовый капитал.
– А как вы заработали стартовый капитал?
– Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
– Петро, а чого мы им далы гроши – а воны не танцювалы?
– Мыкола, поймы… Гоп-стоп и гопак – разные вещи!
Приходит женщина в милицию и говорит.
– Я хочу написать заявление на своего мужа.
– А что он сделал? – спрашивает милиционер.
– Он назвал меня кисой…
– И что? Об этом мечтают многие женщины!
– Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
– Какой же? – спрашивает его противник.
– А я был уверен, что вы его знаете.
– Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
– Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-грамовый стаканчик 300 граммов виски.