Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
Бармен удивленно:
– Это же невозможно?
Посетитель:
– Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель выливает все в 200-грамовый стаканчик – все вошло.
Бармен:
– Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
– Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор!
– У меня украли паспорт!
– В
– Был. Не они!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
– Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
– Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
– Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
– А уж я-то как не хотел…
Возвращается с армии паренек. И первым дело, думает, к Машке надо зайти.
Писала ведь, в верности клялась… Цветы идет покупать. Цветочница – бабушка знакомая.
– Петенька! Ты? С армии вернулся?
– Да вот, вернулся… А дайте-ка мне самую большую и красивую розу, которая только у Вас есть!
– К Машке, из соседнего двора, небось?
– Да к Машке!
– Не ходи к Машке, она замуж вышла, не дождалась…
– Вот змея… Тогда давайте две!
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
– Ну ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте плавает?
– Рот закрой, а то нырять будешь!!!
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– Алло, кто это говорит?
– Как кто? Грабитель!
Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! Он звонит в милицию:
– У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
– Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.
Звонит через 5 минут:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжают 5
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
– Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
– Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
– А я бесплатно! Я бесплатно!
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
– Товарищ оперуполномоченный, у нас слона украли!
– Слона?!
– Да, слона!
– Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
– Извините. я это, по поводу слона.
– Слона? А-а-а, слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает его директору.
– Забирайте.
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
– Да слон я, слон, тока по почкам больше не бейте!
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины.
– А следовательно, – подытожил адвокат, – догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.