Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
Дама заходит в магазин оружия:
– Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.
Продавец:
– Вам для защиты??
– Нет, для защиты я найму адвоката!
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
– Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Таможенник
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан:
– Вот «макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
– Вот, миллион долларов.
– И это все ваше?!
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
– Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
– Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
– Да ты че… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
– Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
– Брандмауэр засек, и сработала защита..
Разбойник:
– Ах ты… Брандмауэр, твою ж мать, – всегда знал, что евреев опасаться надо…
И говорит хан князю Игорю:
– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
Отказывается князь Игорь.
– Что же ты хочешь, князь?
– А свободы я хочу, свободы!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
Два жулика сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна
– Давай, – согласился второй.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
– Да здравствует российские женщины!
– Ура!
– Да здравствует российская милиция! Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
– А кто это мне по морде дал?
– А кто его знает. Народу-то много.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.
– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
Ходит мужик по рынку. Смотрит – сидит дедок и что-то продает завернутое.
– Что это у тебя, дед?
– Дык перфоратор продаю!
– А ну покажи!
Дед разворачивает пакет, там – автомат Калашникова. Мужик:
– Де-е-д, так это же не перфоратор!
– Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
– Как дела у Коляна?
– Попался он на взятке – 5 лет дали…
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
– Да, ребенку 2 года!
– А ребенку-то за что?!
– За что сидишь?
– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.
– Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц…
После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет.
Дверь открывается, в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по-доброму улыбаясь, спрашивает:
– А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?