Самые свежайшие ржачные анекдоты
Шрифт:
– А что, у меня – шланг?
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
– Это вы продаете ореховую спальню?
– Ну…
– А посмотреть можно?
Проходит, смотрит – совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
– А где же спальня?!
– Орех, выходи, я твою спальню продал!
Муж
– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
– Ага.
– …не добился ничего и только расстроился?
– Ага.
– …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
– Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
– А это еще что?!
– Ну, Мань…. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
Встретились на ярмарке два кума.
– Пойдем, – говорит первый, – выпьем.
– Не могу, – отвечает второй.
– Почему?
– Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
– Ну ты, брат-таксист, и нализался! Пьяный:
– Почему это я таксист?
Прохожий:
– Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
– Странно! А была ондатровая…
– Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!
– Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
Приходит домой муж пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный.
И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
– На, скрути фигу сама…
Пьяный муж
– Я вышел из ресторана еще в девять часов.
– Что ты плетешь? – обрывает его жена. – От ресторана до нас всего три короткие улицы.
– Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда – сюда, туда – сюда…
На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка.
– Стекольщика вызывали?
– Да, да, заходите…
Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит – перед нею стоит тот же человек.
– Стекольщика вызывали?
– Да, но один у меня уже работает на балконе, – говорит хозяйка. – Вы, стало быть, помощник?
– Да никто у вас не работает… Это же я выпал… А работу надо закончить…
Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:
– Помогите! Тону! Спасите!
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:
– Н…н…надо к…кричать: «Спасссите ммен-ня, пожжалуйста!
Поздний вечер в селе.
– Тетка Марфа, – кричит парень через забор, – заберите своего дядьку!
– А что с ним?
– Да пьяный лежит.
– Где?
– Возле Петра.
– А Петро где?
– Да возле дядьки, где же еще!
Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу:
– Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай!
Наконец переваливается через забор и падает…
– Вот это да! Да вы полегче, не все сразу!
– Водитель, вы пьяны?
– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
Приходит муж домой – пьяный да еще и босый. Жена к нему:
– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал – не видать под водой…