Самые убойные анекдоты
Шрифт:
У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.
Наказание
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:
– Ну ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте
– Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Семьдесят
Полицейский:
– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер:
– Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
Гитара
Встречаются два приятеля.
Один:
– О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара…
Второй (печально):
– Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
Служу!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
– Взлетит! – говорит одна.
– Не взлетит! – говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается.
– Это ты накаркала!
– Служу Советскому Союзу!
Наказание
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Соло
– А мне надоело сексом заниматься!
– Почему?
– Скучно. Вот если бы… вдвоем!
Испуг
Мужик спрашивает своего друга:
– Слышал, ты женился?
– Да.
– Красивая?
– Говорят, она на Матерь Божью похожа. Посмотри ее фотку.
Мужик посмотрел.
– М-а-а-а-терь божья!!!
Дуреха
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
– Дайте пачку презервативов!
– Закончились!
– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!
Сое
Две блондинки разговаривают:
– Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
– В смысле???!
– Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Соцлагерь
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
Два
– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.
– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
Челюсти
– Обними меня, как в «Ромео и Джульетта»!
– Я только «Каштанку» читал; хочешь, укушу тебя за задницу?
Среди своих
Приехал Заяц на таможню – морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился – никак!
Тут Лиса идет:
– Привет, Зайчик! Чего грустный?
– Да вот, – говорит, – никак морковку не могу растаможить…
– Сейчас я попробую, – говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила – никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история – день ходил – ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
– В чем проблемы, косой?
– Да вот так-то и так-то…
– Сейчас, подожди, я – мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
– Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
– Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, – а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
– Так я туда захожу – а кругом все СВОИ!!!
Старомодные
– Да у вас в Сочи даже MTV не ловится… провинциалы…
– Зато у нас солнце, море, пляжи…
– Ух ты!!!!
– …дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…
– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
Строгая…
Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая симпатичная… (ну сами понимаете).
Вопрос из зала:
– А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
– На пересдаче.
Детки-конфетки…
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Стрем