Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство !
Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей ?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит ?
Судья подсудимому: - Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу ?
– Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю
Суд: - Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
– Я подумал, что это лось...
– И когда вы поняли, что ошиблись ?
– Когда лось начал отстреливаться.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
– Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
– И что же вас так задержало в пути ?
– сухо спросил судья.
– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда ?
– Да, ваше преподобие.
– Hу, и что же ты с ним сделал ?
– Зарезал и съел, ваше преподоьие.
– О, Патрик, Патрик ! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту ?
– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие ?
– Конечно.
– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок !
– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева ?
– О нет ! Перед этим он долго разглядывал меня.
Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит: - Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
– Ты чем бил ?
– Кулаками...
– А ты ?
– Ногами...
– А ты чем...
– Пепельницей...
– Чем ? Ты где ее взял ?
– У магазина стояла...
Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления ? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит басом) - А чево-о-о они-и-и...
Cудья спpашивает пpеступника: - Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника ?
– Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека...
Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театор ?
– Признаю ! В трезвом виде мне и в голову не пришло.
Следователь - обвиняемому : - Вы узнаете этот нож ?
– Конечно.
– Значит узнаете ?
– Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому.
– Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
Следователь допрашивает бандита: - Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
– Hу навели,
Рассматривается дело о наезде.
– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
– Признаю.
– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
– Слава богу, никто!
Судья: - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
На судебном заседании.
– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
– Когда был этот случай изнасилования?
– Этот? Он был все лето!
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
– сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
– Каким же образом?
– спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...
– Встать ... постановил: в соответствии со ст. ... принимая во внимание ... приговорить ... к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.
– Hу бля во-още!!!? 8
СВАДЬБА
Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...
– Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.
– Интересно ! А я именно по этой причине развелся.
– Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена ?
– Кошмарно ! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже !
– Да, тоска !
– И тосковать она мне запретила !
– Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк женился ! Неужели это правда ?
– Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было.
– С этой свадьбой столько хлопот ! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании.
– А сам жених ?
– Он вообще не хочет жениться...
– Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными !
– Но почему - ты же выйдешь только за одного ?