Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
.... Финал пьесы "Горе от ума", поддавший в паузе за кулисами Чацкий заканчивает свой монолог: - Сюда я больше не ездун ! Ммммм...Hет !
– Сюда я больше не ездец ! Мммм...
– Словом, сюда я больше х$# приеду !
В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю !"
ТЕЛЕФОН
Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло !?...То есть как
Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает: - Это что за мужчина у меня дома ? На что ей отвечают: - Женщина, вы не туда попали.
– Как не туда, я звоню себе домой.
– Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
– А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят ?!!..
– Алло ! Барышня ! Соедините меня с моей женой.
– Какой номер ?
– Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы ?!
– Алле ! Это ваpеничная ?
– Hет ! Сливочная ?
– Сливки чтоль делаете ?
– Hет гавно сливаем...
Телефонный звонок.
– Алло, Джении можно ?
– Hет, у нее занят рот. А кто это ? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: "Hе туда попали"
Звонок в морг.
– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
– Опишите особые приметы.
– Он картавит.
– Алло, это телефон 444-44-44 ?
– Да.
– Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...
– Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь ?
– Да.
– Я ох$еваю..
– Але, это 48-48-48 ?
– Да ?..
– А у вас мазь езь ?
– Езь !
– Зашибизь !..
– Але, это 48-48-48 ?
– Да !
– А вы телефон поменять не могли бы ? Запоминается трудно !..
– Пожалуйста, позовите к телефону директора !
– Директор занят.
– Это звонит его жена.
– Все так говорят.
– Тогда скажите, зовет Люба.
– У него обед, а Люба уже пришла.
Усталый муж возвращается домой и говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку: - Муж дома ! Муж срывается с кресла и подбегает: - Я же просил...
– Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок ?
– Нет, это хозяин лягушатника.
Телефонный разговор: - Позовите к телефону Васю.
– Васи нет дома, что ему передать ?
– Передайте ему три рубля.
– Алло ? Это ты, дорогой ?
– Да, я. А кто это говорит ?
– Мама !
– кричит в трубку телефона дочь.
– Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
– Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге !
– Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут ! Что с тобой случилось ?
– Набрала неправильный номер !
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
– Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. На другом конце интересуются: -
– У меня рук нет.
– А чем же вы обнимать будете ? Ногами ?
– Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
– ?!!! А хоть этот-то... есть у вас ?
– А чем же я, по-вашему, номер набираю ?
– Алло, это прачечная ?
– Ху#чечная ! Это Министерство культуры.
В спpавочное бюpо звонит мужчина. Скажите, во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
– В восемь часов утpа. В тpи часа ночи звонок : (слегка заплетающийся голос ) - Так во сколько откpывается винный магазин на улице такой-то ?
– В восемь часов утpа ... В шесть утpа звонок. (С тpудом выговаpивая слова) - Когда откpывается винный магазин на улице такой-то ?
– В восемь утpа. А почему вы столько pаз спpашиваете ? У вас что выпить нечего ?
– (задумчиво) ... есть ...
– Вам что, закусить не чем ?
– ... есть ...
– А чтож вы все вpемя звоните ?
– ... выйти отсюдова хочу !
Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает: - Алло...
– Это 24-56-76 ?
– Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона !!!!!!!
– Алло ! Это номер 123-45-67 ?
– (сонным голосом.) Да...
– Ой, извините, я ошиблась номером...
Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло..
– (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
– Э8-О! Hет! А кто это?
– Это Света!
– Какая Света?
– Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
– Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
– Я слушаю вас!
– Аркадий Львович, вы $%^&*# !
– А кто говорит?
– Ой, ради бога! Это все говорят!
Секс по телефону.
– Я чувствую твои губы и руки... Бaрхaт твоей кожи... Я зaдыхaюсь... ещё немного и ....
– Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел !
– Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
– Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно хулиганит: - Послушай кpасотка, знала бы та что я сейчас деpжу в pуке, ты пpосто обалдела бы.... Спокойный женский голос в ответ: - Если это у тебя помещается в одной pуке, пpошу больше не звонить!
ТЕЩА
Теща приходит к зятю: - Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене ! На следующий день приходит зять: - Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...
Мужчина вызывает "Скорую помощь". По приезду оной: - Что случилось ?
– Теща грибочками отравилась...
– А почему она вся в синяках ?
– Да она их есть не хотела !
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи: - Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись... Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно: - Как, мама, Вы уже здесь ?!...