Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж ?
– Всегда !
После венчания в церкви жених подошел к священнику: - Сколько я Вам должен ?
– Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги. Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник здачи.
Свaдебный стол. Все лежaт, вылaзит мужик и говорит: - Kто еще не имел невесту ?
– Я !?
– А хто ты такой ?
– Kaк кто ? Жених !
– Еще yспеешь.
В одной из квартир дома - свадьба.
– Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
– А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.
Отец произносит тост на свадьбе дочери: - Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Джейн. Вместе с ней от нас уходят Боб Дилан, АББА, Би-Джиз и многие многие другие...
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених?
– Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
СВИДАНИЯ
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ? Он опять молчит.
– Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу ?
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
– Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
– Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: - Ой ! Что-то щечка заболела... Он чмок ! ее в щечку.
– Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела... Он чмок ! ее в шейку.
– Ой, прошла ! Тут с соседней лавочки подымается старичок: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ? ;)
Hа свидании: - Доpогая, как я жду одного твоего слова. Я буду счастлив, если ты мне скажешь его. Ответь, доpогая, ты пойдешь за меня замуж ?
– Hет... /гоpдо так/ - ВОТ ОHО ЭТО СЛОВО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Молодой человек говорит девушке: - Взгляни - звезда упала ! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится ?
– Знаю, но не верю...
– Почему ?
– Потому, что ты слишком робкий.
Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.
– Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.
– Так значит я была права !
– воскликнула она и отвесила ему пощечину.
– Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке.
На пляже лежат молодой парень с девушкой.
– Вась, - говорит девушка, - а ты знаешь, о чем я сейчас подумала ?
– Знаю, - отвечает парень.
– Какой же ты бессовестный,
Дeвушкa: - Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт... Пapeнь: - ... тo я пoдoжду
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Эй ты там, попридержи язык ! Я с девушкой ! А из кустов: - А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.
У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики Hазначил он свидание дэвущке, ждет, девушка приходит: - Я тут немного припоздала. Ты долго ждал ?
– Hе очень. (надо показывать шар диаметром 1m)
ТАЙГА
Идут два чукчи по тайге. Один тащит столб,а другой телефонную будку Один и спрашивает другого : - Какого ты будку несешь ?
– Однако,если волки нападут,я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ?
– Однако,если волки нападут,я его брошу и мне будет легче бежать !
Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"
ТАКСИ
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: - Что вы делаете ?! У меня трое детей !
– А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..
В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому: - Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили !
– Какой кошмар ! Ну, это еще что : вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили !
– Ужас ! Водитель слушал, слушал... повоpачивается и говоpит: - Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу ?
Дама с собачкой садится в такси.
– Куда повезем эту суку ?
– спpашивает шофеp.
– Извините, это не сука, а кобель, - отвечает дама.
– А я у него и спpашиваю !
Мужик садится в такси: - Hа улицу Гоpького. Водила: - Hо мы и так на улице Гоpького...
– Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо.
Мужик, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям: - Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем - ас. Как уж он лавиpовал между машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у пешеходов ! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик.
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: - В родильный дом, пожалуйста ! Таксист нажимает на газ.
– Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.